Stating the obvious

- Oye, te quería preguntar...
- Sí, dime.
- Estuve mirando el antivirus éste nuevo que me dijiste que instalara porque el otro se bloqueaba, y me salía una cosa que ponía...
- Aha, ¿qué cosa?
- De esto que le das a los ficheros, pero lo que pasa que era distinto al otro...
- ¿Que ponía qué? ¿Analizar? ¿Escanear?
- Sí, eso, que en el otro me ponía "revisar fichero" y ahora me pone "analizar". ¿Es lo mismo?
- ...
- ¿Lo es o no?
- Vamos a ver, ¿qué podrían tener de diferencia?
- Ah, no sé, igual hace otra cosa, o no lo hace a fondo.
- ¿Y cómo puñetas va a hacer un análisis "a medias" de virus? ¡Un fichero o tiene virus o no los tiene!
- ¡Ya estamos! ¡Tú es que eres muy listo!
- Muy listo no, es que de vez en cuando me apetece pensar antes de hablar.
- Vale, bien, si es que parece que todo te cabrea... (Gruñidos guturales mientras se aleja)

Otro apunte interesante: cuando una persona se sienta delante del ordenador, pierde la capacidad de comprender el concepto de los sinónimos.

Esto es un chiste

Ya puedes saber fundamentos avanzados de sistemas operativos, intrincadas técnicas de programación, conocimientos sobre matemática discreta y lenguajes formales, tener dominio en análisis y diseño orientado al objeto, que lo que la familia espera de ti es que sepas programar la TDT. Y cuando les mandes a paseo porque cualquiera de ellos podría hacerlo si se leyera los manuales ya que tú sabes del tema lo mismo que ellos, se enfadarán contigo.
Biba la hinformatika.

Psicología de andar por casa

Ley de la Volatilidad de la Memoria

El tiempo transcurrido desde que se explica un procedimiento de trabajo con un computador está en relación exponencial con la habilidad de manejo de computadoras del sujeto e inversa con la complejidad de dicho procedimiento.

Es decir, dado un sujeto con altos conocimientos de informática, tardará un tiempo más o menos largo en olvidar un procedimiento complicado; dado un sujeto con bajos conocimientos de informática le costará retener un simple proceso; y que dios nos coja confesados cuando toque explicar un proceso complejo a un analfabeto tecnológico: ¿os suena el mito de Sísifo?

Hay que luchar

Son tiempos difíciles. Los ingenieros informáticos (concepto radicalmente distinto de informáticos a secas) estamos luchando por el reconocimiento que por derecho nos merecemos. Y la verdad, no tengo palabras para describir el pasotismo de los propios estudiantes que no se dan cuenta del grave problema que afronta su futuro. Me gustaría que leyérais un artículo que voy a fusilar a Vicente Cerverón, profesor de la Escuela de Ingeniería ETSE de la Universitat de València:

¿Saben aquell que diu que no quería estudiar en una rama de la ingeniería, sino que quería estudiar en pupitre, como los blancos? Es un chiste de tiempos pasados... ¿O no? Déjenme explicarles un problema del que quizás hayan oído hablar sin terminar de entenderlo.

La ingeniería es un conjunto de conocimientos científicos y tecnológicos junto a unas metodologías de aplicación para resolver un problema o cubrir una necesidad. En la Universitat de València, donde yo trabajo, se enseñan las aplicaciones de la ciencia y la tecnología desde antes que yo naciera, y se imparten titulaciones de ingeniería química, ingeniería electrónica, ingeniería informática e ingenierías técnicas de telecomunicación desde hace 15 años.

Tradicionalmente, en España las diferentes titulaciones de ingeniería tienen atribuciones profesionales, lo que implica que determinados proyectos, instalaciones o actividades deben ser realizadas o supervisadas por personas con una titulación específica. Por ello, la formación de los estudiantes de una especialidad debe tener un tronco común, que en la actual reforma de los planes de estudio se ha recogido en unas fichas que establecen el núcleo de cada ingeniería.

¿Y a qué viene el chiste inicial? El problema es que la última regulación importante de atribuciones para las ingenierías data de 1971. Las ingenierías más recientes, surgidas desde entonces, no han sido reguladas con atribuciones profesionales. Particularmente, la ingeniería informática, clave para el funcionamiento de las empresas, organizaciones y administraciones públicas en el siglo XXI, puede ser ejercida por personas de cualquier especialidad, incluso sin titulación universitaria, ya que no se exige la titulación de ingeniería informática para responsabilizarse del desarrollo, instalación y mantenimiento de un sistema informático.

¿Es posible? Aunque afortunadamente las Administraciones Públicas suelen pedir esta titulación para cubrir los puestos de trabajo responsables de sus sistemas y tecnologías de la información, y las empresas valoran dicha titulación, en demasiadas ocasiones la relativa novedad de la profesión y la confusión de la informática personal y popular (informática para todos, o llamar informático a todo el que trabaja con ordenadores) con la ingeniería informática tiene consecuencias impensables en otros campos. ¿Llama usted ingeniero de automoción al que sabe conducir un coche? ¿Encargaría usted a un mecánico, por excelente que fuera, el diseño e instalación de una planta de fabricación de vehículos? ¿Encargaría usted a un ingeniero de telecomunicación, que ha estudiado bastante electricidad, planificar y supervisar la instalación eléctrica de un hospital? Espero (por su bien) que no. Pues no confíe usted un sistema informático a alguien sin la titulación específica.

Lamentablemente, el Gobierno ha instado la elaboración de las fichas de las ingenierías, pero sólo de las que tienen atribuciones, y ha decidido no regular las ingenierías más recientes, con argumentos puede que aceptables, pero que de aplicarse coherentemente deberían conllevar la desregulación del resto de las ingenierías y la supresión de las atribuciones establecidas.

La falta de una ficha para la Ingeniería Informática (que parece van a subsanar ante la presión ejercida por estudiantes, profesores y profesionales) no quiere decir que la titulación vaya a desaparecer (los estudios pasados y futuros siguen siendo completamente oficiales y válidos), pero junto a la inexistencia de regulación de la profesión prolonga su discriminación respecto a otras ingenierías e impide el adecuado reconocimiento social de esta profesión, lo cual además dificulta seriamente el desarrollo de la sociedad de la información en España.

Así que si lee, oye o ve a los titulados e ingenieros informáticos protestando, recuerde que lo que quieren es ficha y atribuciones, como los blancos, y créame que eso sería bueno para ellos y para el conjunto de la sociedad.

Y todo esto por politiquerías estúpidas y la consabida edad de piedra tecnológica en la que viven los políticos.

Engendros

La burocracia siempre ha sido un monstruo ponzoñoso y cargante hasta la extenuación. Creímos que aplicando técnicas informáticas podríamos luchar contra él y agilizar sus torturas; pero fracasamos miserablemente.

Me explico: hoy he ido a apuntarme al curso de nin-jutsu que ofrece el servicio de deportes de la UVa. Hasta ahí todo bien; el caso es que para pagarlo no puedes hacerlo con el dinero de toda la vida, no. Tienes que cargarlo en la tarjeta-monedero de la UVa y luego pagarlo en la oficina del servicio de deportes. Que me pregunto yo, ¿para qué cojones quiero meter el dinero en la tarjeta si lo voy a meter sólo para eso? Para pagar fotocopias puedes usar lo que te sobra, dicen - porque son tan amables que la máquina de cargar dinero sólo acepta hasta 50 céntimos. El caso es que vas a las famosas fotocopiadoras de tarjeta y ¡oh, sorpresa! No va. Con lo cual, dinero que queda en la tarjeta, dinero que pierdes para siempre. Una vez te has apuntado, pides el formulario para solicitar los créditos de deporte. Según me lo está dando me pregunto: ¿para qué tanta chorrada de tarjeta-monedero, inscripción electrónica y demás memeces si luego tengo que pedir los créditos a la antigua usanza? ¿Tanto costaría hacer un sistema para ello? Pero claro, habría que integrarlo en los PIU (Puntos de información del universitario o algo así, son como cajeros pero para ver tu información con la mencionada tarjeta UVa) y como fallan más que una escopeta de ferias, que Dios nos coja confesados si llegara a pasar. El caso es que encima tengo que pegar una foto en el papelito de los créditos. Una foto, joder. Lo siguiente es que me pidan una fotocopia de mi partida de nacimiento por triplicado, muestras de orina y de ADN y declaración jurada.

Otro tema aparte ya es la página web de la UVa: www.uva.es

Cuesta mucho encontrar mierdas tan mal cagadas como ésa. Más complicada que un laberinto, con secciones puestas con nombres cuasi cifrados que acaban por llevarte a cosas que ni tenías idea de que existieran, un pésimo buscador, información organizada sin ningún tipo de criterio evidente para una mente estable, te pide tu contraseña unas 30 veces para avanzar por tu zona privada... Y se supone que contrataron a "expertos" y "técnicos" para hacer eso. Yo también quiero ser chapuzas de mayor, tiene pinta de que pagan bien.

Miedo

Miedo. El miedo es una gran sensación. Gracias al miedo permaneces alerta. Te quita el adormecimiento propio de la confianza. Te recuerda que hay un peligro acechando y que no eres inmune a él. No hay nada malo en sentir miedo. Hay que saber controlarlo, eso es todo. Te hace trabajar con mayor ahínco para esquivar el peligro, forzarte más allá de tus capacidades.

Sobre todo cuando el profesor de Ingeniería del Software II te dice que al examen puedes llevar toda la documentación que quieras.

¿Me arreglas el ordenador?

Tal y como le dije a Eduardo en la entrada anterior, finalmente acabé yendo a arreglar el dichoso ordenador.

Resulta que $Mother trabaja en una especie de ONG en la cual utilizan ordenadores para las cuatro bobaditas típicas de oficina (Internet, el "Ofis", el correo y el solitario/buscaminas). Huelga decir que dichos ordenadores tienen fallos críticos y aleatoriamente espaciados en el tiempo, con lo cual requieren de un "informático" -palabra que hoy en día es un comodín- para que los "arregle".

Sigue Leyendo...Hará una semana fui a hacer el pringao a dicho lugar de trabajo. No es que sea pringao por naturaleza -posiblemente me esté convirtiendo-, lo que pasa es que $Mother tienen métodos "persuasivos", y luego puedo usarlo como método de chantaje para otras cosas. El caso es que aquella intevención terminó con dos discos duros diagnosticados como "muertos". Solución: coger el disco de un ordenador muerto de risa que había por allí y conectárselo a uno de los que sufrieron pérdida. El otro quedaría a la espera de una donación altruista. Para que funcionara, el ordenador arreglado necesitaba que alguien le instalara un sistema operativo (el Güindous equis-pé, para entendernos). Eso quedó al cargo de las usuarias de las máquinas, que decían ser capaces de instalarlo.

Viajemos una semana hacia el futuro: 11:30 AM, durmiéndola tranquilamente en otro día más de vacaciones cuando suena el puto teléfono:

- Qué.
- Que si te puedes pasar por aquí para mirarnos un ordenador que no funciona.
- Por enésima vez, que no hay cosa que más me toque los huevos que me levanten por teléfono, a ver si te entra en la cabeza. Y lo del ordenador, como que no me apetece.
- Bueno, bueno, vale, está bien, lo siento.
- Adiós.

Dos días después me veo delante del dichoso ordenador sin saber cómo me han convencido para llegar allí. Síntomas: "Al encender el cacharro pone un mensaje de que no encuentra el disco y que lo cambies". Abro el aparato y veo un desbarajuste de cables interesante, y conexiones hechas a voleo. Excelente. Por supuesto, eso no lo ha tocado nadie, los cables se cruzan por saltos cuánticos. Sin embargo, lo mejor de todo es alguien que pasa por allí:

- No, lo que tienes que hacer es coger el disco, meterlo en otro ordenador y hacer una partición para que te lo reconozca en éste, que se la han borrado cuando hicieron format-ce-dos-puntos.
- Ah, vale, me ha quedado todo mucho más claro.

Tardo varios minutos en recuperarme de la memez que acabo de oír y sigo con lo mío. Acabo y dejo la difícil tarea de instalar el Güindous equis-pé. Pero lo mejor viene al llegar a casa:

- Pues el chico ese que te dijo lo de la partición es hermano de fulanita, que ha estudiado ingeniería informática. Y también dijo algo el hermano de menganita que también ha hecho Sistemas, como tú.

Después de oír esto me vienen dos preguntas a la cabeza.

• ¿Se puede terminar Ingeniería Informática y no tener ni idea de ordenadores?
• ¿Por qué hay tantos familiares de trabajadoras en ese sitio que han estudiado informática pero siempre me toca pringar a mí?

Me parece que voy a montar un servicio técnico por teléfono, con 902 y toda la pesca.

Exámenes

Siempre me han resultado curiosos los exámenes tipo test, ya que en algunas preguntas para hacerlo más fácil los profesores ponen cosas absurdas. Un claro ejemplo el que hemos vivido hoy en el examen de Inteligencia Artificial:

Todos los hobbits unos ladrones son: (∀X) (hobbit(X)->ladron(X))
Frodo y Gollum hobbits son: hobbit(gollum)&hobbit(frodo),
y Gollum un ladron es: ladron(gollum)
¿Pordríamos decir que es cierta la última sentencia aplicando refutación por resolución)

A. Desde luego que no, Gollum se encontró el tesssoro en el fondo de la charca
B. ...
C. ...
D. ...

Gracias a Elía que copió la pregunta del examen.

Está en todas partes

These things used to be plug and play, this device must be using an older version of Windows.

- Dr. Rodney McKay, de Stargate Atlantis

Mi gato está orientado al objeto

Un médico, un ingeniero y un informático estaban discutiendo sobre cuál era la profesión más antigua del mundo*. El físico afirmó:

- Bueno, en la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla cogida de Adán. Esto claramente requirió cirugía, por tanto puedo correctamente decir que la mía es la profesión más antigua del mundo.

El ingeniero interrumpió y dijo:

- Pero incluso antes, en el libro del Génesis, dice que Dios creó el orden del Cielo y la Tierra a partir del Caos. Ésta fue ciertamente la primera y más espectacular aplicación de ingeniería. Por tanto, buen doctor, estás equivocado: la mía es la profesión más antigua del mundo.

El informático se acomodó en su sillón, sonrió y dijo:

- Ah, pero ¿quién crees que creó el caos?

-Grady Booch

* No es eso que estáis pensando

Lusers en la historia

En dos ocasiones me han preguntado [miembros del parlamento!], "Diga, Sr. Babbage, si introduce los símbolos incorrectos en la máquina, ¿saldrán las respuestas correctas?". No soy capaz de entender el tipo de confusión que puede provocar tal pregunta.

- Charles Babbage

Informática a nivel familia

Una de las cosas que más me encienden de haberme metido a estudiar informática, y anteriormente demostrar mi interés por los ordenadores es que tu familia y sus amigos te cuelgan la etiqueta de "arregla-ordenadores".

- Anda, $MADRE, ¡cómo ha crecido tu hijo!
- Sí, ya está en la universidad y todo.
- ¿Ah sí? ¿Y qué estudia?
- Pues se metió a informática, como siempre le han gustado los cacharritos y tal...
- ¿De verdad? Uy, pues a ver si se puede pasar un día por mi casa, porque últimamente me va fatal el ordenador, debe tener un virus o algo...

Ya puedes decir que en la universidad lo que se enseña son conceptos de informática, que tienes ciertos conocimientos sobre sistemas operativos, nociones sobre algorítmica y análisis de sistemas, comprensión de procesadores a bajo nivel, que a manejar un ordenador cualquiera puede aprender con paciencia y ganas... que lo que les interesa es que vayas a su casa y les arregles el estropicio que su ignorancia en desarrollo exponencial ha generado. Todo ello regado con la implícita orden de tu $MADRE, que a costa de quedar bien con su amiga te manda a tí como subordinado. Vamos, que además de puta pones la cama.
Yo creo que en la universidad deberían ofertar como optativas asignaturas tales como "borrar virus en windows a terceros", "pringar por tener amigos", "ampliación de pringar por tener amigos", "escaquearse de peticiones de reparación", "consejos básicos para profanos" o "concienciación para la informática familiar".

Sigue Leyendo...La mejor parte es que tu familia más cercana lo ve como un deber: vives en su casa, con lo cual debes servirles como técnico ya que ellos te proporcionan de todo lo que necesitas. Eso implica no intentar esforzarse en solucionar los problemas uno mismo (ver entrega anterior), puesto que en este caso hacen patente su poder sobre tí.

Ejemplo: $PADRE requiere de mis servicios:

- Mig, ven aquí.
- Dame un minuto a que termine un trabajillo.
- Ven, que lo necesito ahora.
- Que esperes, que ya acabo.
- ¡¿Quieres venir?!

Entiendo que su problema sea catastrófico para el progreso de la humanidad, pero no es el único con cosas que hacer.

- A ver, qué tripa se te ha roto.
- Que me han pasado un programa y viene en un zip y en una carpeta a la vez.
- Será que viene comprimido y descomprimido.
- Pues será.
- Vale, ¿y cuál es el gran problema?
- Pues que si puedo borrar el zip sin que deje de funcionar lo otro.
- Eh... claro, son dos cosas distintas.
- ¿Estás seguro?
- ¿Pero me has llamado sólo para esto?
- Sí, ¿por qué?
- A ver, qué tendrá que ver la carpeta de descomprimidos con el archivo original...
- Tú sabrás, que yo no sé de esto.
- Pues joder, piensa un poco, son dos cosas separadas, el original y los descomprimidos, lo que hace el compresor es crear ficheros nuevos según los datos del archivo comprimido...
- ¿Pero por qué tienes que estar siempre de mala hostia? ¿Tanto te cuesta decir que sí y ya está?

La misma historia de siempre. Suele pasar que cuando sistemáticamente molestas a alguien para que te ayude a hacer la O con un canuto, pues acabe mosqueándose.

- Porque ya estoy cansado de tener que explicar las mismas cosas veinte veces, así que intento que aprendas a solucionar los problemas y antes de llamarme pienses un poco.
- ¡¡PERO QUE YO NO QUIERO APRENDER, QUE LO QUE QUIERO ES QUE ME LO ARREGLES!!

Con un par.

Además, lo gracioso del tema es que cuando algo se jode, es por culpa tuya, puesto que tú eres el que "sabes informática" y por extensión sabes fastidiar las cosas. Por supuesto, hacer que algo se estropee es alegría y regocijo, puesto que los "informáticos" no disfrutamos más que arreglando ordenadores ajenos.

Hace mucho tiempo, yo tenía un Pentium a 166 Mhz. Procedo a instalarle la nueva versión de DirectX para un nuevo juego - con Windows 95 no venía de serie. Reinicio y pof:

I/O Error. (A)bort, (R)etry or (I)gnore?

A tomar por culo el ordenador por algo que no tenía ni idea de por qué había salido. Yo, con alrededor de 12 años, flipando en colores. Solución de mi padre:

- Lo has roto tú, que estás todo el día hurgando y fijo que te ha entrado algún virus.

Claro, un virus sin haber metido nada extraño y sin internet. Los matemáticos tendrían que inventar una demostración Reductio ad virus, para situaciones como éstas viene como anillo al dedo.

Hace no mucho tiempo, $PADRE tenía - y sigue teniendo - una carraca de ordenador, consecuencia de su antigüedad y falta de cuidado. Un día deja de funcionarle la red. ¿Adivináis de quién es la culpa? Exacto, mía. Mis oscuros poderes han desactivado su tarjeta de red sin haber tocado su ordenador. El spyware/adware no tiene nada que ver.

Los tiempos cambian, los lusers no.

Lista de entregas:

• La Soberbia
• La Hipocresía
• Informática a nivel usuario
• Informática a nivel familia

I Love You

Si no se implementan mecanismos eficientes de protección en un sistema operativo, pues luego pasan cosas como que os mandan un correo que pone "te quiero mucho" que claro, va el listo de turno y lo abre. Es que os merecéis que os fastidie todo, a ver si os dais cuenta de que nadie os quiere y mucho menos os lo va a decir por correo.

Benjamín Sahelices - Profesor de Sistemas Operativos

Con los trabajos

Lo primero de todo, agradecerle a Telefónica el buen servicio de internet que estoy experimentando estos días. Mi vida no sería lo mismo sin esa lentitud exasperante. Gracias.

Hola, amigos, hoy vamos a ver cómo hacer un informe de prácticas de una manera rápida, sencilla y para toda la familia.

Empezamos matriculándonos en una Ingeniería. Para el ejemplo de hoy, bastará con una técnica de informática.

- Informática, ¿eh? Seguro que me paso el día haciendo chorradas con el ordenador y no tengo que dar un palo al agua.

Luego, claro está, hay que plantearse hacer las prácticas.

- La verdad, no sé quién es el lumbreras que nos revienta a horas por las tardes, pero ahora mismo me estoy acordando de su madre.

Para terminar la fase preparatoria, nos descargamos el guión de la práctica:

- ¿Pero qué cojones es esto? ¿Tablas de dispersión? ¿Pero eso existe? Bueno, total, aún queda mes y medio para entregarla...

Después, hay que intentar llevarla al día, para que luego no se nos acumule el trabajo.

- Pues mira que hoy no tengo ganas de hacer nada... Bueno, me pasaré por el laboratorio y lo que salga. Total, queda un mes...

Leer Más...
A continuación intentamos hacernos un esquema mental de cuál va a ser nuestro enfoque de cara a resolver lo que nos piden.

- Conque analizar el coste de las operaciones... Bueno, supongo que puedo montarme un script que lo haga todo él solo, así me ahorro mucho tiempo. Además, el código lo suministra casi todo el profesor con los apuntes; esto va a ser coser y cantar.

Es importante contar con el apoyo de nuestro compañero y, a la vez, tratar de no repartir interesadamente el trabajo.

- Ya podría hacer todo esto el otro, que menudo peñazo que es. A ver si al menos va haciendo la literatura y me lo quito de encima.

Debemos tener en cuenta el tiempo que nos llevará aplicar nuestra estrategia y adaptarlo al tiempo disponible. Como lo hemos ido llevando al día, esto no supondrá ningún problema y nos aliviará del posible estrés que genera el quedarse sin tiempo.

- Me cago en todo, ¡una semana y todavía sin hacer el código! ¡Pero de dónde han salido tantos puntos! ¿Esto también hay que hacerlo? Dios...
Veamos, ya tengo medio apañado el programa con herencias para no tener que recompilarlo cada vez que tenga que cambiar el apartado, y el script me lo ejecuta 10 veces para hacer la media. Sólo me queda meterlo todo a la hoja de cálculo y luego a escribir. Um, quizá pueda retocar el script para que me una los 30 ficheros de texto que salen cada vez... Sí, voy a ello.

Cuidado cuando trabajéis con consola, no suele ser tan benevolente como el entorno gráfico.

- Limpio mi escopeta sin el seguro, sin el seguro, sin el seguro; limpio mi escopeta sin el seg... Mierda, error al ejecutar. Vamos a hacer el seguimiento de errores, pero antes voy a borrar los ficheros temporales. Hecho, ahora abrimos la práctica y... He dicho que abrimos la práctica y... ¿Pero qué cojones pasa? ¿No está? ¿¿Cómo que no está?? ¿¿CÓMO QUE NO ESTÁ?? ¡¡¡¡ME CA -breves instantes musicales- YA, JODER!!!!

Asimismo, es importante plantearse si el método que aplicamos rentabiliza el tiempo de desarrollo con respecto al tiempo de ejecución: no tiene sentido hacer un estudio de dinámica de fluidos y rozamiento con el aire si vas a lanzar una moneda, por ejemplo.

- Vale, ya llevo tres días y creo que lo tengo terminado. Hay que joderse, lo tiquismiquis que es el bash, se te queja a la mínima; menos mal que lo tengo dominao. Vamos a probar... interesante, 40 minutos de tiempo de ejecución. Me parece que eso no es muy normal. Bueno, ahí se queda hasta que muera o encuentre algo mejor. Está bien, si tengo tiempo hago un programilla auxiliar en C.
Me dicen por el canal 2 que han optado por crear una clase lanzadora que lo haga todo programado... bah, ya lo tengo casi hecho con el script, ¡y nada más he tardado 10 veces más! Todo un récord.

Procurad no plantearlo mal desde el principio: ya sabéis, un error al programar cuesta 1, uno al diseñar cuesta 10, al analizar 100 y al plantear 1000.

- ¿¿Cómo?? ¿Que hay dos partes? Joder, a retocar todo. Me cago en mi puta ceguera.

Nunca os confiéis; los imprevistos acechan por todas las esquinas.

- Bien, ya está todo programado, el programa debidamente modularizado para que funcione con todas las opciones que piden, ya sólo queda meterlo todo a la hoja de cálculo, pasar los gráficos al informe debidamente redactado por mi estimado compañero y pista.
Tres horas después...
¿No hay alguna manera de automatizar esto? Que ya aburre tanto darle a la tecla. Vamos a probar este botón... Dios, si es que vaya ideas de bombero. A tomar por saco todo, como sobra tiempo...

Una vez finalizado, ya sólo resta entregarlo según el procedimiento que nos indiquen.

- Buf, he sudado sangre para sacar esta obra maestra de análisis. Ahora lo subimos al servidor de la universidad y tan contentos. Eso si lo sube. Vamos, que no es tan difícil. A saber qué leches le pasará al servidor. Ah, no, que son nuestros alegres amigüitos de Timofónica, qué majos ellos. Bueno, pues cuando quieran.

Por último, nos queda saborear la satisfacción de un trabajo bien hecho.

- Anda, que vamos a flipar para la siguiente.

Y esto es todo amigos, como habréis podido ver es todo muy sencillo y entretenido. Buena suerte con lo vuestro.

Ah, y Jesús, si has visto esto, iba con buena intención.

Carta abierta al ministro de cultura

Leyendo en el blog de David Bravo, he visto que su última publicación consiste en una carta abierta al ministro de Cultura (aunque de eso en nuestro país haya más bien poco). Ataca, usando su sarcasmo y estilo certero que le caracterizan, a las campañas y posiciones que tiene el Ministerio de la Verdad sobre la "piratería".

Leer más...
Cito la fuente:

Sr. Ministro:

Como nuevo encargado del Ministerio de Cultura, me gustaría hacerle algunas consideraciones a propósito de las campañas educativas y de concienciación que realizan ustedes todas las navidades sobre las maldades de las descargas de Internet.

El motivo de mi carta es pedirle que, por favor, este año no me conciencien más. La verdad es que me preocupa, como a todos, las grandes pérdidas del sector discográfico y audiovisual. (...)No hay nada que me de más miedo que un montón de ejecutivos caminando sueltos por las calles sin nada con lo que entretenerse.

No obstante, y pese a que comparto sus razones para concienciar a la población sobre este grave problema (de verdad que no sé qué hace Amnistía Internacional que no interviene) me parece que tienen que replantearse sus medios de concienciación. Como usted bien sabe la última encuesta del CIS revela que los españoles piensan, además que sus campañas no valen para nada, que el intercambio de obras a través de Internet es algo positivo. La conclusión que ha de extraerse de esto no es que han de aumentar la presión concienciadora sino que, más bien, han de respetar que existe un punto de vista divergente que, tal vez, ha de ser debatido. La posición unilateral de sus campañas comienza a dar miedo y los términos con los que ustedes las describen inquietan bastante.

(Recomiendo por supuesto leer la carta completa)

Me parece que ya es hora de que todos nos concienciemos de que la industria está intentando meterse en nuestras vidas para mantenerse en su posición de poder; no en vano nos imponen pagar un canon "por si acaso delinquimos" con CD/DVD vírgenes (ahora también hasta impresoras). Se alía con el gobierno -le da igual de qué partido sea, hasta los 'socialistas' les apoyan- y gracias a éste accede a métodos de propaganda que rozan lo orwelliano.

También sucede esto en otros países, como en EEUU, en los que es ilegal hasta la copia privada (cosa que aquí es legal) gracias a su capitalismo salvaje.

Para terminar, os dejo con una sátira de la publicidad antipiratería visto en la serie The IT Crowd:

Traducción:

No robarías un bolso. No robarías un coche. No robarías un bebé. No dispararías a un policía para robarle el casco. No "irías al baño" en su casco y se lo mandarías a la apenada viuda del policía... ¡y luego lo robarías otra vez! Descargar películas es robar. Si lo haces, sufrirás las consecuencias.

Tío, estos anuncios anti-piratería son peores cada día...

Programando chorradas

He estado rebuscando y he encontrado un programilla muy interesante que me dediqué a hacer el año pasado cuando debería haber estado haciendo cosas más serias, tipo prácticas para presentar y trabajos para nota, pero el aburrimiento y la chorrada son poderosas influencias.

Aquí está el código, por si alguien quiere echarle un vistazo:

##################################################
#                                                #
#       BIENVENIDOS AL EXQUISITO BUTILEITOR      #
#                  VERSIÓN 1.1                   #
#                   by manfo                     #
#          Incorporando salida a fichero         #
#                                                #
##################################################

#!/bin/bash
i=1
#Chequeo de argumentos
if ([ ! $1 ] || [ ! $2 ])
then
echo "Uso: ./butileitor.sh <numero butilas> <tamaño butilas>
<fichero destino(en blanco para stdout)>"
exit
fi
#Bucle para el número de butilas
while (( $i <= $1 ))
do
j=1
#Voy metiendo el texto en un archivo temporal
#para poder luego trabajar con él
echo "    ___    " >> butil.tmp
echo "   /_|_\   " >> butil.tmp
#   Bucle para la longitud butilar
while (( $j <= $2 ))
do
   echo "  |   |   " >> butil.tmp
   (( j=$j+1 ))
done
echo " /     \ " >> butil.tmp
echo " \__|__/ " >> butil.tmp
(( i=$i+1 ))
done
#Comprobamos si se pide almacenar en fichero
if ( test ! $3 )
then
#   Si no, lo imprimimos en pantalla y borramos el temporal
cat butil.tmp
rm butil.tmp
else
mv butil.tmp $3
fi
#Espero que os haya gustado xD

Después de esta monumental ida de pinza, se puede escribir en la línea de comandos algo tal que así (suponiendo que hemos guardado los datos en butileitor.sh):

$ ./butileitor.sh 2 3

(el $ indica el prompt del sistema)

y nos saldrá un grandioso resultado:

  ___
 /_|_\
 |   |
 |   |
 |   |
/     \
\__|__/
  ___
 /_|_\
 |   |
 |   |
 |   |
/     \
\__|__/

Es imposible que penséis que no soy friki después de esto.

Actualización: tras aún más tiempo de aburrimiento, he introducido una nueva versión del butileitor, con posibilidad de dibujar butilas en paralelo. Podéis verlo aquí.

Pura adicción

He de confesarlo, tras un año en Informática, me he vuelto adicto... al Linux. En principio me lo instalé para practicar Fundamentos, pero poco a poco me he ido instalando bobadas, y cada vez pasando más tiempo ahí que ya puede ir olvidándose el Windows de verme.

Últimamente sólo me metía en ese aborto de Sistema Operativo para jugar, pero desde que he descubierto la combinación de Wine con Cedega, creo que poco tiempo pasaré por ahí.

Aquí tenéis mi escritorio en Ubuntu

En principio opté por la distribución Ubuntu, y con la que más ganas lo cogí fue con la versión 7.04, que es la actual y más pulida. Lo hice porque es la que tiene los métodos de instalación y configuración más sencillos, muy visual e intuitiva; pero con la personalización y estabilidad característicos de Linux. Sin contar con que, al ser la distro más extendida, en cualquier lugar puedes encontrar soporte para ella, consejos, ayuda con problemas, etc. Y el Automatix, una aplicación que incluye scripts para instalar unos cuantos programas, códecs o ajustes del sistema. Eso sí, a la hora de instalar otras aplicaciones, Linux sigue siendo tan cerrado como siempre; pero si tenemos una distro basada en Debian (Ubuntu lo es) podemos usar su sistema de repositorios para, con un sólo comando, instalar aplicaciones mediante el sistema APT (ahí están la mayoría de los programas bajo licencia GPL, como el Automatix, el aMule -port a Linux del famoso eMule-, el Beryl -un gestor de escritorio 3D-, el aMSN, todo tipo de drivers, etc.)

Así que si queréis un sistema operativo que sea plenamente funcional, estable, de uso libre, personalizable y seguro, os recomiendo que lo probéis; eso sí, la pega es que necesita hacerse a él y aprender su funcionamiento y a manejar un mínimo de comandos en consola: ¡no todo iban a ser ventajas!

Página oficial de Ubuntu

Juegos míticos (II)

StarCraft

Otro juego obligado en la historia es el imperecedero StarCraft. No fue el primero de los juegos de estrategia en tiempo real en salir (ése fue el Command & Conquer), pero sí fue uno de los más adictivos y entretenidos.

Portada del juego

Llamaba poderosamente la atención la división en razas que tenía: incorporaba tres civilizaciones (una humana - los Terran - y dos alienígenas: Zerg (estructuras orgánicas, similares a bichos) y los Protoss (tecnología muy avanzada)). Entre sí, las tres facciones no tenían similitudes a la hora de jugarlas, y cada una tenía sus puntos fuertes y desventajas, con lo que requería una táctica distinta.
Los Terran apostaban fuerte por la defensa, con estructuras defensivas resistentes, y enfocados principalmente al combate a distancia; los Zerg eran meramente ofensivos, con unidades baratas, rápidas y de combate cuerpo a cuerpo; los Protoss tendían al equilibrio, destacando las unidades con poderes mentales y la tecnología de escudos.

Escenas del juego

A nivel de historia era muy absorbente, sobre todo por la gran cantidad de escenas cinemáticas y la complejidad de la trama, contando muchos detalles en los informes previos a la misión, e incluso con incisos dialogados en las partidas, que daban pie a nuevos objetivos.

Diferentes campañas

A pesar de haber sido lanzado en 1998, aún hoy hay gente jugando a este gran juego; pocos más han conseguido niveles de aceptación como éste. Tiempo después, sacaron una expansión llamada Brood War, que añadía unidades nuevas y una campaña que continuaba la historia del original.
Además, muchos de los juegos lanzados posteriormente toman éste como referencia, no ya los de la propia compañía -Blizzard- (como Warcraft III), sino otros actuales (Rise of Legends, Supreme Commander)

Cinemática Terran

Como nota final, es obligado comentar que la secuela esperada desde hace años (con eso del World of Warcraft se toman su tiempo para vivir de las rentas) ha sido revelada hace un par de semanas: el tráiler podéis verlo en youtube aquí.

Juegos míticos (I)

Inicio una nueva (y primera) serie de entradas en las que dedicaré mi aburrimiento a hablar de esos videojuegos que marcaron una época, pero sólo aquellos que haya jugado realmente; si no sería un vulgar copy-paste sin interés. Advierto que el material que se desprenda de esta serie estará infundido con un alto nivel de frikerío.

Avisados quedáis.

The Secret of Monkey Island

Recuerdo haber jugado a éste cuando aún tenía mi primer ordenador, un Pentium a 166 MHz, y que cabía en un disquete. Fue realmente la primera aventura gráfica con la que tuve contacto, y la verdad es que es de las que no se olvida fácilmente.


A pesar de lo que pudiera parecer por su abrumadora calidad gráfica, el juego daba bastante de sí, puesto que no era nada fácil (al menos para mí, que en el tema de las aventuras gráficas soy bastante corto).

El argumento del juego gira alrededor de Guybrush Threepwood, un aspirante a pirata que llega a la isla Meleé para intentar conseguirlo, y se verá envuelto en una aventura para rescatar a la gobernadora Elaine Marley de las garras del pirata fantasma LeChuck. Incluso llegará a viajar al inframundo con la ayuda de una cabeza viviente de un navegante.


Lo más interesante del juego eran los diálogos: ya que los gráficos no daban mucho de sí (por la época, la tecnología, y además que usaba un motor gráfico que no era nuevo -El SCUMM). Fue por ésto por lo que llegó a pasar a la historia, los chistes (algunos malos, otros muy buenos) que hacían que el juego fuera entretenido y te forzabas a acabarlo, a darle vueltas una y otra vez, incluso llegando al punto de desesperarte y tener que buscar una guía. Cualquiera que haya jugado al Monkey Island recuerda los famosos duelos de insultos:

- Peleas como un granjero.
- Qué apropiado, tú peleas como una vaca.

Junto con eso, hacen guiños a películas de la época, o incluyen chistes ocultos: por ejemplo, Guybrush menciona en una ocasión que es capaz de aguantar la respiración durante 10 minutos. Pues bien, hay un momento en el juego que acabas en el fondo del mar; si esperas 10 minutos, Guybrush se muere y las órdenes del menú cambian de "Ir a", "Coger", etc. a "Descomponerse", "Flotar" y demás.

Después de éste sacaron tres continuaciones: Monkey Island 2: LeChuck's Revenge, The Curse of Monkey Island y Escape from Monkey Island.
La segunda parte mantiene la originalidad y la historia absorbente de la primera, pero las otras dos decaen bastante, sobre todo la última.

Si a alguien le pica la curiosidad o le apetece volver a jugar a este mítico juego, está catalogado como abandonware (ya no se edita) y está disponible en cualquier red P2P. 100% Recomendable.

No podía faltar

Ya digo que no podía faltar una entradita sobre el archifamoso y sobrevalorado mésenller. Recomiendo a todos que os veáis la entrada de la inciclopedia, no tiene desperdicio.

Cualquiera que haya tenido algo de experiencia con dicho programa infernal conoce la fauna que puede encontrarse.
Según mi experiencia, voy a destacar unos pocos tipos:

• Los ASCII-Artists: La típica persona que se dedia a ponerse de nick un chorizo de simbolitos que (teóricamente) representan algo, aunque para intentar descrifrar lo que pone necesites varios minutos.
• Los Telenovela: Esa gente que te intenta contar su vida con su nick, en plan "K pasada tios hoy!!1! todos los savados hasi he!!!" o "[Frase moñas] Te quiero / Te kiero /tk", o incluso los que lo ponen a modo de anzuelo, para que algún desgraciado pregunte el motivo del nick inocentemente y sea recompensado con un cruel chaquetón por parte del preguntado. Ejemplo: "Jodr si esq lo q no m pase a mi..."
• Ése tío: El cual lleva agregado desde hace eones por alguna razón que desconoces, y que posiblemente ni si quiera hayas hablado con el en tu vida. Suelen ir apareciendo progresivamente.
• El profundo: Suele tener de nick frases "profundas" o filosóficas. La mayor parte de las veces ni siquiera sabe qué significan.
• El emoticonos: Normalmente son o bien gente "superguay" o gente que no tiene contacto con el mésenller, por lo tanto le pone palabras comunes como acceso directo a los emoticonos, con lo cual en vez de estar leyendo un diálogo, parece que estás viendo un collage cuando hablas con ellos.
• El políglota: Que suele ponerse nicks en inglés (algunos en francés o alemán, incluso en ¡¡japonés!!), sin importar su escaso dominio del idioma, lo cual le lleva a poner barbaridades que harían vomitar a una puta cabra, en el campo de la sintaxis normalmente.
• El aislado: Jamás verás a esta persona en un estado distinto a No Disponible. En las versiones anteriores de mésenller te obligaba a iniciar sesión en modo En Línea, pero como ahora puedes hacerlo como te salga de las narices, pues ahí están todo el día, aislados de la sociedad. Pero todo es fachada, puesto que sea el momento que sea, les pones un mensaje y te responden a los 5 segundos.

Hay muchos más tipos, pero tampoco es plan de dejar aquí un tocho infumable.

El daño hecho por este aparentemente simple programa de mensajería es irreparable, sobre todo en las capas más jóvenes de la sociedad: no queda ya nada que hacer para salvarlos de la mésenller-corrupción. Si todavía eres de los que se ponen sólo el nombre de nick, protégete a ti mismo, pues eres una raza en extinción.