Reflexiones desde mi burbuja

En tres semanas recluido a la fuerza en mi casa gracias a enfermedades amables y cariñosas, he descubierto que:

1. La frecuencia con que uno se ducha va disminuyendo según aumenta el tiempo de reclusión.
2. Las clases perdidas ni mucho menos se recuperarán o intentarán poner al día en el tiempo que uno tiene que estar en casa.
3. El tiempo que uno dedicaría estando sano a ir a clase lo empleará en jugar, ver la tele o cualquier tipo de actividad totalmente improductiva.
4. Las enfermedades vienen cuando tienes algún tipo de evento preparado con antelación (véase el curso de Comillas).
5. Cuando te pones a tocar la guitarra te entran náuseas. Por suerte, ya no.
6. Te preguntas qué has hecho al karma para que te contagies de amigdalitis mientras estás enfermo de (supuesta) mononucleosis.
   
7. Cuando parece que vas mejorando viene otra recaída.
8. Siempre es agradable ver cómo se disuelve tu grupo de amigos.
9. Llega un momento en que te aburres de aburrirte.
10. Intentas ver porno para ver si te anima un poco pero te das cuenta de que no lo hace lo más mínimo.

Putos virus.

Lo llaman fiesta

"TVE debe emitir las corridas de toros porque son la fiesta nacional por excelencia de nuestro país"

En vez de eso podrían retransmitir el otro tipo de corridas, que ésas sí que son fiesta y mucho más divertida.

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Hoy ha sido el primer día de levantarme de una siesta y no acordarme de haber empezado hasta cinco minutos después. Ahora empiezo a entender lo que siente un amnésico.

Miedo

Miedo. El miedo es una gran sensación. Gracias al miedo permaneces alerta. Te quita el adormecimiento propio de la confianza. Te recuerda que hay un peligro acechando y que no eres inmune a él. No hay nada malo en sentir miedo. Hay que saber controlarlo, eso es todo. Te hace trabajar con mayor ahínco para esquivar el peligro, forzarte más allá de tus capacidades.

Sobre todo cuando el profesor de Ingeniería del Software II te dice que al examen puedes llevar toda la documentación que quieras.

Queja

- Hola, buenos días.
- Buenos días.
- Verá, es que quería presentar una queja formal sobre mi puesto de trabajo.
- ¿Y cómo es eso?
- Pues la cosa es que yo fui contratado por Diablo para ser uno de sus sirvientes esqueléticos, pero considero que el puesto que me asignaron sus acólitos atenta contra mi dignidad como guerrero esqueleto.
- ¿Cuál es ese puesto?
- Me toca esperar dentro de un barril a que uno de los llamados "héroes" que van a intentar acabar con mi jefe lo abra y entonces atacarle para, con suerte, matarle. Pero claro, en ningún lado te dicen el límite de tiempo que tienes que esperar; y en mi caso, al no estar legalmente vivo, se puede extender indefinidamente. Que llevo unos trescientos cuarenta años esperando y después de mucho pelearme con mis superiores me han dado un día de permiso para venir aquí. Tengo ahora mismo puestas las rótulas de emergencia porque las buenas se me habían llenado de moho por culpa de las malditas mazmorras a las que me meten a trabajar. Y eso sin contar con el aburrimiento que supone estar ahí sentado sin hacer nada, sin poder salir a dar un paseo ni luchar normal junto a mis compañeros: ya van siete veces que viene un terrorista de ésos a por mi jefe, acaba con varios de mis compañeros y se va sin tan siquiera acercarse a mi inocente barrilete.
- No sé si podré hacer algo, en su contrato está bien claro que es de duración indefinida dependiente de la situación... Lo más que puedo hacer es pedir una rotación de plazas para que no esté siempre en el mismo sitio.
- Vamos a ver, ¿no se da cuenta de que lo único que puedo ver son las puñeteras paredes de dentro del barril? ¡Que es que tengo ganas de que venga alguien y me mate de una vez! Al menos así igual tengo suerte y la siguiente invocación me toca de arquero o guerrero normal, que ésos se lo pasan en grande.
- Pues no sé, ya le digo que desde aquí no puedo...
- ¡Claro que no puede! ¡Jodidos burócratas de los huevos, os tiraba una bola de fuego a todos! ¡Siempre con la misma chorrada de "yo no puedo"! ¡Y encima el puto sindicato óseo pasando del tema! Está claro que les han untado, malditos magos de las pelotas... ¡Esto no va a quedar aquí! ¡Llevaré a Diablo a los tribunales o moriré en el intento!

Días más tarde...

Sección de esquelas del periódico "El Heraldo de Harrogath"
- Fallecido Billy Calcios, esqueleto guerrero, después de que un druida golpeara un barril con explosivos situado al lado del que le ocultaba.

Esto es lo que tiene jugar en exceso al Diablo II.

Q. E. D.

Podríamos decir que una hora dedicada a conseguir mujeres equivale a varias horas dedicadas al engrandecimiento personal, y viceversa.

- Conclusiones extraídas de conversar con La Salchicha Peleona.

Ateísmo

Mira, realmente nadie sabe de dónde salió toda esta mierda. Pero creo que mejor confiaré en los tíos de bata blanca que no exigen que madrugue cada domingo para disfrazarme y disculparme por ser humano.

Mindfuck

Cuando entienda lo que una persona -que conoces prácticamente de vista y jamás has cruzado más de dos palabras- piensa en el momento en que te para por la calle y te trata como un colega de toda la vida, cagaré ladrillos.

Podemos

Exámenes

Siempre me han resultado curiosos los exámenes tipo test, ya que en algunas preguntas para hacerlo más fácil los profesores ponen cosas absurdas. Un claro ejemplo el que hemos vivido hoy en el examen de Inteligencia Artificial:

Todos los hobbits unos ladrones son: (∀X) (hobbit(X)->ladron(X))
Frodo y Gollum hobbits son: hobbit(gollum)&hobbit(frodo),
y Gollum un ladron es: ladron(gollum)
¿Pordríamos decir que es cierta la última sentencia aplicando refutación por resolución)

A. Desde luego que no, Gollum se encontró el tesssoro en el fondo de la charca
B. ...
C. ...
D. ...

Gracias a Elía que copió la pregunta del examen.

Definición de estupidez

- Oye, ¿qué os parece si me tiro en el suelo, me echo alcohol en las pelotas y les pego fuego?
- Ni idea, pero fijo que mola, ¿por qué no lo pruebas?

Aprovechando el tiempo

El Principio de Pareto aplicado a los estudios:

El 80% del tiempo haces el 20% del trabajo, y el 20% del tiempo haces el 80% del trabajo.

Corolario:

Cuanto más cerca estén los exámenes, más aficiones ocultas y actividades inaplazables irás encontrando.

Religulous

Dios mío, ¡quiero ver esta película ya!

Mi gato está orientado al objeto

Un médico, un ingeniero y un informático estaban discutiendo sobre cuál era la profesión más antigua del mundo*. El físico afirmó:

- Bueno, en la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla cogida de Adán. Esto claramente requirió cirugía, por tanto puedo correctamente decir que la mía es la profesión más antigua del mundo.

El ingeniero interrumpió y dijo:

- Pero incluso antes, en el libro del Génesis, dice que Dios creó el orden del Cielo y la Tierra a partir del Caos. Ésta fue ciertamente la primera y más espectacular aplicación de ingeniería. Por tanto, buen doctor, estás equivocado: la mía es la profesión más antigua del mundo.

El informático se acomodó en su sillón, sonrió y dijo:

- Ah, pero ¿quién crees que creó el caos?

-Grady Booch

* No es eso que estáis pensando

Modernas lecciones de historia

Tras salir de un exámen práctico de Estadística, voy al tablón a mirar los horarios de los demás exámenes y oigo a tres cotorras dando la coña con el examen de historia (en mi escuela se hacen exámenes de selectividad también).

- Joé, tía, espero que no entren los moros.
- ¿Por qué, tía, si son lo más fácil?
- Qué dices, si no hay quien se los empolle, lo más fácil es lo de los cristianos.
- Joder, es que no me entran. Las escuelas coránicas de Turquía...
- Son una mierda, ¿sabes lo que enseñaban ahí? A volarse por los aires.
- Ya te digo tía, vaya mierda, a ver si no entran.
- Pues a mí me siguen pareciendo fáciles.

Tanto gilipollas y tan pocas balas...

I Love You

Si no se implementan mecanismos eficientes de protección en un sistema operativo, pues luego pasan cosas como que os mandan un correo que pone "te quiero mucho" que claro, va el listo de turno y lo abre. Es que os merecéis que os fastidie todo, a ver si os dais cuenta de que nadie os quiere y mucho menos os lo va a decir por correo.

Benjamín Sahelices - Profesor de Sistemas Operativos

La Biblia

Porque todas las obras científicas juntas no pueden igualar la sabiduría de primitivos sacrificadores de ganado que pensaban que toda especie animal de la tierra vivía a distancia de paseo de la casa de Noé.

Visto en LOL god.

Anecdotario

Diez de la mañana. En coche por la autovía. De repente, un motorista se coloca en paralelo con un coche; el coche baja la ventanilla y parece que se ponen a hablar. Progresivamente empiezan a frenar hasta llegar a los 60 km/h - teniendo en cuenta que el motorista va en el carril rápido. ¿Qué hacer, frenar bruscamente o estallar al motorista? Elijo la respuesta A, y el motorista consigue deshacerse de su subnormalidad y parar en el arcén.

Luego un puto anormal llega con su BMW y sudándosela todo empieza a pitar como un hijo de puta y pasa de frenar. Reacciono echándome a un lado y dedicándole el saludito de un sólo dedo, aunque sólo sea por desahogar.

En otro orden de cosas...

Doce de la noche. En una céntrica calle de Valladolid (la que une la plaza de Cantarranas con Macías Picavea) se oye un ruido de motor y gritos. Acto seguido, un coche grande (Audi, BMW, del estilo) pasa a toda leche con cuatro anormales gritando por las ventanillas, uno de los cuales se encuentra sentado en la puerta sacando casi todo el cuerpo. Nos decimos:

- Estaría de puta madre que hubiera un policía a la salida de la calle y les metiera un puro.

De repente, pasa a aún más velocidad un furgón llenito de Policía.

Una dedicatoria

Para los profesores que nos suspenden:

Entra si te atreves...

HIJOS DE PUTA

Sin rencores (hay que decirlo más).

Conducción colérica

Estoy hasta las pelotas de los listillos del tráfico, de los que se cambian al carril de la izquierda para saltarse el atasco y luego reincorporarse a la derecha, de los anormales que te pitan por la mínima bobada que haces y luego se saltan todo el reglamento de tráfico, de los mentalmente deficitarios que creen que por tener un coche de tropecientos caballos y que cuesta un cojón - véase BMW, Audi, Mercedes - ya tienen derecho a ocupar la carretera como les venga en gana, de los malditos indecisos que parece que van a adelantarte pero se achantan a la mitad y no sabes si adelantarles tú o simplemente empotrarte contra ellos; de los jodidos viejos locos que se ponen a cruzar la carretera por donde les sale de los huevos y/o justo cuando el semáforo de los coches se pone en verde y tienen los santos cojones de seguir cruzando a la misma puta velocidad, como si dieran por sentado que son inmunes a los atropellos - o igual se piensan que como ya han empezado a cruzar hay que dejarlos terminar, o que cuando tocan la carretera ya no hay marcha atrás -; de los bakalutis tuning con su mierda de vespinos hechas mierda y con la matrícula doblada - doblada hacia arriba, se entiende - para que no se la puedan cazar y con un puto tubo de escape sin silenciador para que alcance ¿diez? kilómetros/hora más, de los otros bakalutis tuning con coches de 70 CV con escape trucado para que parezca que en el motor tienen una división acorazada, y petados de colegas fardando de la música guapa - meteos el puto subwoofer por el culo a ver si os revientan los putos graves - que encima te miran al pasar como si fueras escoria; de los payasos que te retan en los semáforos o simplemente salen quemando rueda porque sí; de los retrasados mentales que se te quedan mirando con cara rara en los semáforos; del típico tocapelotas que se te pega a dos centímetros por detrás y piensas: "¿Me compensaría reparar el parachoques con tal de borrarle la sonrisita de superioridad con un buen frenazo?", y al final nunca haces nada; de los flipaos que aceleran a tope para frenar al siguiente semáforo; de los sobraos que ven que como eres sólo un ciclomotor te avasallan como quieren aunque tú no te dejes, pero estás en la situación de "o le dejo pasar o me estallo contra él" - lo malo que sólo tienes una vida -; y no puedo irme de aquí sin mentarle a la madre que les parió a todos ellos.

¿Qué me le pasa a la gente cuando conduce para ponerse tan violenta?