30 de abril de 2008

Aventuras

Lo cierto es que este pasado fin de semana fui a un curso de Nin-Jutsu en Comillas. La combinación fiesta-alcohol-entrenamiento a las 10 de la mañana resulta, cuanto menos, interesante.

Ir a un apartamento con gente que no conoces es realmente una prueba de fuego para la capacidad de convivencia de cada uno; en este caso no hubo problemas, sólo gente de puta madre con ganas de armarla.

Pero no es mi objetivo hablar sobre mí, sobre las borracheras o sobre el Nin-Jutsu (hoy), no creo que tenga mucha relevancia*. De lo que quería hablar es poca cosa, pero la pongo porque para algo esto es mi blog:
estando en Comillas, viendo a la gente de por allí se me ocurrió iniciar una serie de entradas temáticas. ¿Sobre qué? Pronto lo sabrán.

Stay tuned.

*Bueno, relevancia sí que tiene, lo que pasa es que no me apetece explayarme ahora; si me entran ganas y estoy inspirado, pues allá que irá.

29 de abril de 2008

Otra encuesta

Igual os habéis fijado que puse otra encuesta, esta vez sobre si la gente se para a mirar las palabras subrayadas.

Me ha llamado la atención que la mayoría respondió ¿Qué palabras?. Lo cual me lleva a pensar que no fui especialmente explícito. También es verdad que un título de cinco líneas para una encuesta no queda muy bien.

Las susodichas palabras subrayadas son las que aparecen con este estilo o este estilo.
La primera es una etiqueta de acrónimo; se ponen para explicar el significado de una palabra concreta o dar sentido a una frase. Basta con pasar el ratón por encima para que aparezca un cuadro emergente con la aclaración.
La segunda es un enlace o hipervínculo que todos conoceréis; enlaza con otra página web de tal modo que al pincharlo nos redirige a ella. Suelo ponerlos con carácter explicativo, para dar contexto a lo que estoy hablando, o cuando requiere más espacio que un simple acrónimo.

Espero que os haya aclarado el tema a los que no lo supiérais, y a todos gracias por participar. Nos volveremos a ver.

23 de abril de 2008

Las malditas cadenas

¿Hay alguien aquí a quien no le haya llegado una de esas odiosas cadenas que circulan por e-mail? Sí, esas que siempre tienen un bulo (hoax) o las típicas de "reenvía esto o tendrás 72352.716 años de mala suerte". Incluso pseudocuestionarios de "valórame como amigo".

Llega un momento en que acabas un poco hasta las narices y hablas educadamente con quien te envía las cadenas para que cierre el grifo del spam; sin embargo, con el tiempo conocerás a otro amante de las cadenas, o uno de tus conocidos mutará espontáneamente a envía cadenas. O incluso aquel a quien habías dicho que parara -de una puta vez, quisiste decirle- se pasará tus palabras por el forro.

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Algo bastante molesto es que no contentos con plantarte ese montón de mierda al que llaman cadena, encima va creciendo un chorizo de direcciones e-mail de todos los pringaos que han recibido la cadena anteriormente. Hay veces que incluso se puede remontar a 10 fases de reenvío. ¿Alguna vez os habéis planteado cómo se genera el spam - el verdadero, del estilo "Viagra barata" o "¡Has ganado un concurso!"? Correcto, de estupideces como éstas. Solución: si tanto necesitas las cadenas para sobrevivir, pon las direcciones en el campo CCO - con copia oculta - y así no darás por saco a la gente.

Así que se me ha ocurrido una solución: cada vez que alguien te mande una cadena, responde tú a todas las direcciones que puedas respondiendo al tema, mostrando cuál es realmente la cantidad de verdad en caso de un bulo (hoax) o con chorradas en el caso de "reenvía o muere", o crea tu propia respuesta, ¡mucho mejor! El caso es conseguir ser una dirección non-grata a la hora de enviar cadenas. En mi opinión, es mucho más fácil conseguirlo ridiculizando el contenido, o directamente humillando al remitente. Vale, quizá sea cruel, pero está demostrado que la gente sólo aprende a base de golpes.

Como ejemplo, os mostraré un caso reciente que llegó a mi dirección hace poco: un mail que alertaba sobre un supuesto atentado que se iba a realizar el 21 de Abril. Claramente era un bulo, porque estamos a 23 y ¿cuántos atentados en total? Aparte de que ya el mismo texto era absurdo. Pero no me ando más por las ramas y os pongo lo que me enviaron:
NO SE SI ES REAL PERO SI OCURRE ALGO NO M LO PERDONARIA, MANDALO TU TAMBIEN!!!!

Por si acaso..!!

Una cosita importante, ayer una de mis compañeras iba en el tren con otras cuatro chicas y se les acercó un hombre con acento árabe, y les dijo que lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir. Que van a correr ríos de sangre todavía. Que tuvieran cuidado el 21 de Abril en los centros comerciales.
Pues bien, mi compañera cuando llegó a casa fue a la comisaría. Contó lo que había ocurrido, y describió al hombre este. Con la descripción y las fotos,le reconoció y el tío en cuestión es un Sirio que está en busca y captura por el 11-M. La policía le dijo que era la primera vez que una persona iba a la comisaría para contar algo así y que le hubiese ocurrido en primera persona. Le comentaron que corriese la voz. Es completamente cierto, así que no se te ocurra ir de compras la semana que viene. De acuerdo?
Díselo a todo el que puedas.
A lo que yo respondí:
Hola, muchachada.

Sí, es posible que te esté mandando este correo y no tengas ni puta idea de quién soy; pues bien, aparte de mi nombre (que viene en el remitente) deberás saber que hay gente no del todo suelta con esto del correo electrónico que se dedica a reenviar correos a cascoporro sin borrar las direcciones anteriores y sin poner los destinatarios en el campo CCO (con copia oculta) que impide que se publiquen, con lo cual aparece una elegante ristra de direcciones con cada reenvío. Luego se quejarán de que les entra spam al correo. País.
Pero el verdadero motivo de este correo es que me ha llegado la cadena esa de "Atentado 21 abril" (reproducido abajo).

En primer lugar, sólo comentar que estoy ya un poco cansado de las cadenas FALSAS y de la gente que las propaga.

En segundo lugar, no sé si alguien se habrá leído la memez de turno. Pero es que realmente tiene tal cantidad de estupideces e incoherencias que salta a la vista que es un jodido hoax (un bulo, una mentira) de los que se multiplican por e-mail.Es creíble que un "terrorista" aleatoriamente se acerque a un grupo de tías y les diga: "lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir"? ¿Qué pasa, se aburría en casa y pensó "voy a revelar mis sangrientos planes para que me los puedan denunciar y detenerme"? ¿No tenía nada mejor que hacer? ¿Es una nueva técnica de atentados, usar psicología inversa?

Y luego el tema de la "denuncia". Claro, tú vas a la policía y lo único que hacen es decir "Coño, qué cosa más rara, bueno, luego si eso vienes y me cuentas algo importante". Y ni mención en los informativos, dónde va a parar; una noticia tan poco importante como que un terrorista retrasado vaya pregonando por ahí lo que va a hacer no es ni de lejos comparable como la historia del gato de María Antonia de Cáceres que se tiró de un octavo piso y volvió al séptimo balanceándose en las cuerdas de tender. Por favor.

Por último, la guinda del pastel: no contentos con no hacer nada, los policías de nuestra hipotética -falsa- historia le dicen a la supuesta narradora QUE CORRIESE LA VOZ. Joder, se me saltan las lágrimas de risa. Según ese razonamiento, cuando descubran a narcotraficantes, bandas de atracadores o terroristas -entre otros muchos criminales de poca monta- cogerán al primo del conserje y le dirán: "oye tú, que hemos trincao a los atracadores de Villacetrino del Bosque, ponlo en un correo y mándaselo a todos tus contactos para que se corra la voz".

Se me olvidaba, si quieres dar credibilidad a algo, no pongas "es completamente cierto" porque así también vuelan los cerdos (yo lo vi un día) o las bicicletas explotan si giras las ruedas tres veces hacia atrás a medianoche con la bici bocabajo (al primo de un amigo mío le pasó una vez).
Un poquito de cabeza a la hora de mandar e-mails...
Ah, y si alguien siente la necesidad de acordarse de mí o de alguien de mi familia que no dude en responder (por e-mail) a esta dirección, estaré encantado de charlar un rato ;)

Un saludo.

Tras esto, a día de hoy no he recibido ninguna respuesta.

22 de abril de 2008

Con los trabajos

Lo primero de todo, agradecerle a Telefónica el buen servicio de internet que estoy experimentando estos días. Mi vida no sería lo mismo sin esa lentitud exasperante. Gracias.

Hola, amigos, hoy vamos a ver cómo hacer un informe de prácticas de una manera rápida, sencilla y para toda la familia.

Empezamos matriculándonos en una Ingeniería. Para el ejemplo de hoy, bastará con una técnica de informática.
- Informática, ¿eh? Seguro que me paso el día haciendo chorradas con el ordenador y no tengo que dar un palo al agua.
Luego, claro está, hay que plantearse hacer las prácticas.
- La verdad, no sé quién es el lumbreras que nos revienta a horas por las tardes, pero ahora mismo me estoy acordando de su madre.
Para terminar la fase preparatoria, nos descargamos el guión de la práctica:
- ¿Pero qué cojones es esto? ¿Tablas de dispersión? ¿Pero eso existe? Bueno, total, aún queda mes y medio para entregarla...
Después, hay que intentar llevarla al día, para que luego no se nos acumule el trabajo.
- Pues mira que hoy no tengo ganas de hacer nada... Bueno, me pasaré por el laboratorio y lo que salga. Total, queda un mes...
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A continuación intentamos hacernos un esquema mental de cuál va a ser nuestro enfoque de cara a resolver lo que nos piden.
- Conque analizar el coste de las operaciones... Bueno, supongo que puedo montarme un script que lo haga todo él solo, así me ahorro mucho tiempo. Además, el código lo suministra casi todo el profesor con los apuntes; esto va a ser coser y cantar.
Es importante contar con el apoyo de nuestro compañero y, a la vez, tratar de no repartir interesadamente el trabajo.
- Ya podría hacer todo esto el otro, que menudo peñazo que es. A ver si al menos va haciendo la literatura y me lo quito de encima.
Debemos tener en cuenta el tiempo que nos llevará aplicar nuestra estrategia y adaptarlo al tiempo disponible. Como lo hemos ido llevando al día, esto no supondrá ningún problema y nos aliviará del posible estrés que genera el quedarse sin tiempo.
- Me cago en todo, ¡una semana y todavía sin hacer el código! ¡Pero de dónde han salido tantos puntos! ¿Esto también hay que hacerlo? Dios...
Veamos, ya tengo medio apañado el programa con herencias para no tener que recompilarlo cada vez que tenga que cambiar el apartado, y el script me lo ejecuta 10 veces para hacer la media. Sólo me queda meterlo todo a la hoja de cálculo y luego a escribir. Um, quizá pueda retocar el script para que me una los 30 ficheros de texto que salen cada vez... Sí, voy a ello.
Cuidado cuando trabajéis con consola, no suele ser tan benevolente como el entorno gráfico.
- Limpio mi escopeta sin el seguro, sin el seguro, sin el seguro; limpio mi escopeta sin el seg... Mierda, error al ejecutar. Vamos a hacer el seguimiento de errores, pero antes voy a borrar los ficheros temporales. Hecho, ahora abrimos la práctica y... He dicho que abrimos la práctica y... ¿Pero qué cojones pasa? ¿No está? ¿¿Cómo que no está?? ¿¿CÓMO QUE NO ESTÁ?? ¡¡¡¡ME CA -breves instantes musicales- YA, JODER!!!!
Asimismo, es importante plantearse si el método que aplicamos rentabiliza el tiempo de desarrollo con respecto al tiempo de ejecución: no tiene sentido hacer un estudio de dinámica de fluidos y rozamiento con el aire si vas a lanzar una moneda, por ejemplo.
- Vale, ya llevo tres días y creo que lo tengo terminado. Hay que joderse, lo tiquismiquis que es el bash, se te queja a la mínima; menos mal que lo tengo dominao. Vamos a probar... interesante, 40 minutos de tiempo de ejecución. Me parece que eso no es muy normal. Bueno, ahí se queda hasta que muera o encuentre algo mejor. Está bien, si tengo tiempo hago un programilla auxiliar en C.
Me dicen por el canal 2 que han optado por crear una clase lanzadora que lo haga todo programado... bah, ya lo tengo casi hecho con el script, ¡y nada más he tardado 10 veces más! Todo un récord.
Procurad no plantearlo mal desde el principio: ya sabéis, un error al programar cuesta 1, uno al diseñar cuesta 10, al analizar 100 y al plantear 1000.
- ¿¿Cómo?? ¿Que hay dos partes? Joder, a retocar todo. Me cago en mi puta ceguera.
Nunca os confiéis; los imprevistos acechan por todas las esquinas.
- Bien, ya está todo programado, el programa debidamente modularizado para que funcione con todas las opciones que piden, ya sólo queda meterlo todo a la hoja de cálculo, pasar los gráficos al informe debidamente redactado por mi estimado compañero y pista.
Tres horas después...
¿No hay alguna manera de automatizar esto? Que ya aburre tanto darle a la tecla. Vamos a probar este botón... Dios, si es que vaya ideas de bombero. A tomar por saco todo, como sobra tiempo...
Una vez finalizado, ya sólo resta entregarlo según el procedimiento que nos indiquen.
- Buf, he sudado sangre para sacar esta obra maestra de análisis. Ahora lo subimos al servidor de la universidad y tan contentos. Eso si lo sube. Vamos, que no es tan difícil. A saber qué leches le pasará al servidor. Ah, no, que son nuestros alegres amigüitos de Timofónica, qué majos ellos. Bueno, pues cuando quieran.
Por último, nos queda saborear la satisfacción de un trabajo bien hecho.
- Anda, que vamos a flipar para la siguiente.
Y esto es todo amigos, como habréis podido ver es todo muy sencillo y entretenido. Buena suerte con lo vuestro.

Ah, y Jesús, si has visto esto, iba con buena intención.

4 de abril de 2008

La Biblia

La Biblia

Porque todas las obras científicas juntas no pueden igualar la sabiduría de primitivos sacrificadores de ganado que pensaban que toda especie animal de la tierra vivía a distancia de paseo de la casa de Noé.

Visto en LOL god.

3 de abril de 2008

Recapitulemos

Se dice pronto, pero hace un año ya que inicié esta cosa llamada blog. Primero con ¿ayuda? de Powa, que pronto se cansó de tener que pensar más de cinco minutos seguidos y lo fue dejando hasta que, finalmente, lo eché (no aportas, no eres miembro). Hubo también un aborto de participación por parte de Rodro, pero le pasó algo parecido; sin embargo, reaparece de vez en cuando por los comentarios.

Con el tiempo, la euforia de publicación inicial se fue disipando, llegando incluso a momentos de semanas sin material nuevo; cosas de la vagancia, que paradógjicamente se multiplica en momentos de ocio - como pueden ser las vacaciones.

Sobre el contenido, prácticamente no ha cambiado, es decir, cualquier idiotez que se me pase por la cabeza acaba teniendo un espacio aquí a menos que me resulte muy idiota, en cuyo caso la dejaré para más tarde. Realmente me he dejado bastantes cosas en el tintero -en forma de borradores- que si me vuelve la inspiración intentaré dar forma.

Y no puedo irme sin animar a todo aquel que lea esto a empezarse un blog, o al menos a dejarme comentarios (¿colará?); al principio puede resultar estúpido y que no tienes nada que escribir, pero con el tiempo se le coge gustito.

2 de abril de 2008

Encajar

-Entonces ¿qué es lo que me pasa, doctor?
-Tiene usted el trastorno del gilipollas.
-Gili... ¿qué?
-Gilipollas. Que es usted gilipollas.
-¿Y eso se puede curar?
-No. Lo mejor que puede hacer es dejarlo estar.
-¿Y es contagioso?
-Uf, muy contagioso. Va camino de convertirse en una pandemia. De hecho, las últimas estimaciones de los expertos indican que su avance es imparable. Parece ser que solo unos pocos son inmunes.
-¿Y qué pasará cuando la mayoría estemos contagiados?
-Pues que ser gilipollas será lo normal.
-¿Y?
-Pues que la escasa minoría que no sea gilipollas vendrán a mi consulta preguntando qué les pasa, que la gente les mira como si fueran bichos raros, que se sienten incomprendidos, que no encajan… Entonces pondremos un nombre a ese síndrome, no sé, el síndrome de los listopollas, por ejemplo, y haremos terapias, inventaremos pastillas y escribiremos un montón de libros para ayudarles a comportarse como gilipollas. Así que no se preocupe. Va usted por el buen camino.

Lo vi hace mucho tiempo, buscando he descubierto que fue aquí, en un blog llamado El Gen Suicida.

1 de abril de 2008

Anecdotario

Diez de la mañana. En coche por la autovía. De repente, un motorista se coloca en paralelo con un coche; el coche baja la ventanilla y parece que se ponen a hablar. Progresivamente empiezan a frenar hasta llegar a los 60 km/h - teniendo en cuenta que el motorista va en el carril rápido. ¿Qué hacer, frenar bruscamente o estallar al motorista? Elijo la respuesta A, y el motorista consigue deshacerse de su subnormalidad y parar en el arcén.

Luego un puto anormal llega con su BMW y sudándosela todo empieza a pitar como un hijo de puta y pasa de frenar. Reacciono echándome a un lado y dedicándole el saludito de un sólo dedo, aunque sólo sea por desahogar.

En otro orden de cosas...

Doce de la noche. En una céntrica calle de Valladolid (la que une la plaza de Cantarranas con Macías Picavea) se oye un ruido de motor y gritos. Acto seguido, un coche grande (Audi, BMW, del estilo) pasa a toda leche con cuatro anormales gritando por las ventanillas, uno de los cuales se encuentra sentado en la puerta sacando casi todo el cuerpo. Nos decimos:
- Estaría de puta madre que hubiera un policía a la salida de la calle y les metiera un puro.
De repente, pasa a aún más velocidad un furgón llenito de Policía.