¿Por qué...

...la gente dice "no puedo" cuando en realidad está pensando "no quiero"?

Me gusta

Me gusta la droga, porque me ayuda a evadirme. Soy un tío valiente que le gusta la violencia para demostrar mi valía y ganarme el respeto, pero soy incapaz de afrontar mis propios problemas. No tengo sitio para el pensamiento crítico, soy más duro de mollera que una pared de granito, pero nada me importa mientras tenga mi droga, que me lleva a mi universo de placer y despreocupación. No me preocupo por el futuro porque eso me agobia, y si me agobio no me divierto, y si no me divierto me deprimo, y si me deprimo es por lo miserable que es mi vida, y mi vida es miserable porque no me he preocupado por mi futuro, y no me he preocupado por mi futuro porque eso me agobia, y...

Sin embargo, cuanto menos pienso, menos me doy cuenta de todas esas cosas. Por eso me gusta la droga, porque me ayuda a evadirme. ¿Lo había dicho ya? Además es mentira que sea mala para el cerebro o para el organismo, son mentiras que dicen los políticos para evitar que nos divirtamos. Y es que me gusta vivir en una mentira disfrutar de la vida con mis drogas.

Por cierto, ¿sabéis quién soy? Podría ser tanta gente hoy en día...

Las rocambolescas aventuras de Billy MedioCerebro

El joven Billy MedioCerebro era un chaval corriente, uno de tantos otros niños mimados de familia acomodada. Siempre tuvo detrás a sus padres para solucionarle hasta el más mínimo problema, creando así una falsa ilusión de poder en su inmadura e influenciable mente. Esto fue un factor decisivo en su desarrollo; al no tener que pensar su cerebro se fue progresivamente atrofiando hasta tal punto que parecía el de un primate. De ahí lo de MedioCerebro.

Más...
Pero Billy no era una mala persona; realmente no conocía lo que era el bien o el mal, sólo cosas que le gustaban y cosas que le molestaban. El pobre chico no entendía cuando la gente se enfadaba con él por cosas que a él le parecían totalmente lógicas. Al fin y al cabo, ¿no debe uno preocuparse por sí mismo y luego ver qué puede hacer por los demás?

Billy siempre tuvo muchos amigos. Bueno, amigos, lo que se dice amigos, no eran. Quizá fueran lo que vosotros llamaríais 'colegas'. Aquellos colegas eran unas personas excelentes, siempre dispuestos a echarse las risas con él, irse de fiesta, despreocuparse y montarse la juerga padre. Había alguno que era un poco pringao, que no era muy fiestero y le intentaba dar "lecciones morales". ¿Qué se creían, mejores que él por hablar como viejos? Ya podían decir misa, por una oreja le entraba y por la otra le salía. Es lo suyo, ¿no? Tú tienes tu opinión, los demás la suya y punto. Si él había llegado hasta ahí con su manera de pensar, lo lógico era que fuera la correcta. Que cambiaran ellos y le dejaran de dar la brasa.

De todas maneras, Billy fue siempre una persona voluble, fácilmente manipulable. Hablaba siempre de sí mismo como si siguiera unos ideales universales e inmutables, pero lo cierto es que iba donde iba la gente, casi buscando la aceptación de sus colegas por necesidad estructural. Pasó prácticamente por todas las tribus urbanas habidas y por haber, aunque fueran incompatibles entre sí. Lo que importaba era que si se metía en ellas, la gente se haría más colega de él y por tanto disfrutaría más de su vida.
Eso fue lo que le arrastró al mundo de la droga.
Las drogas eran -y son- un vehículo para la evasión. Y como a Billy le habían educado en que los problemas había que evadirlos -básicamente, porque siempre vendría alguien a solucionárselos- pues las aceptó con los brazos abiertos. Desde muy pequeño se adentró en los etílicos mundos del botellón (¿y quién no, en su época?), con la típica adicción de fin de semana. Ya sabéis, la de que "no hace falta divertirse para beber". Luego vinieron los porros, y con ellos empezó a caer más y más bajo. Todo su entretenimiento giraba alrededor de fumar, no podía negarse a dar "unos tiritos" y siempre tenía una bolsita de marihuana o una piedra de hachís a mano para liarse un porro cuando le entraran ganas. Poco a poco fue perdiendo el contacto con sus colegas habituales para ir relacionándose con aquellos que de verdad le comprendían. Los otros le aburrían con sus charlitas sobre el no fumar y todo eso. Realmente pesados, pensaba.

Os estaréis preguntando: ¿por qué habla de Billy en pasado? ¿Acaso murió?
Realmente no, aunque pudiera parecerlo por su historial. Veréis, hay un dicho que dice -valga la redundancia-: "todos los tontos tienen suerte". Pues bien, Billy era más tonto cada día, así que os imagináis la suerte que pudo ir acumulando. Fue tal que cuando le nombraron presidente de una de las compañías más influyentes a nivel mundial decidió que era hora de tener un nombre serio y se cambió el de Billy MedioCerebro por el de Andy Johnson. Está casado con cuatro mujeres a la vez -gracias a la ley promovida por un colega suyo a su petición-, de las cuales tres son modelos de lencería y la cuarta es estrella del porno, su sueldo supera el P.I.B de varios países africanos juntos y aunque fuma del orden de 15 porros al día y juega con las drogas más duras (raro es el año en el que pasa un día sobrio).
Todos los datos relativos a su pasado han sido borrados de cualquier registro, por lo que oficialmente Billy MedioCerebro jamás existió.

Esto que os he contado no se lo digáis a nadie. Si lo hacéis, lo negaré todo. Sin embargo, podéis confiar en que lo que os he contado es cierto; al fin y al cabo, yo fui uno de los colegas pringaos de Billy, y aquí estoy, durmiendo en un cajero de banco.

Si os ha gustado, dejadme unas monedas o un choripán, que tengo la fea costumbre de comer.

Ingeniería Social

Creo estar seguro de que existe un límite máximo para las personas que pueden estar dentro de un mismo grupo de "amigos" para que internamente se fragmente en grupos de afinidad. Esto depende no sólo del número de personas, sino de la personalidad, madurez, edad y diversidad de intereses.
Con frecuencia se producirá un enfrentamiento, la mayor parte de las veces sin estar declarado, hasta que uno de los sub-grupos en disputa acaba presionando a los demás para tomar posiciones de menor actividad o, en última instancia, abandonar el grupo general. Claro que, de contar con el beneplácito del líder de la manada la victoria parece decantarse hacia un lado claro; sin embargo, esto no es siempre así (por suerte).

Porque no hay razón de aguantar a niñatas inmaduras de tres o menos años que yo, y menos que me las metan con calzador.

Y esto es una declaración de intenciones en toda regla, cerebral y meditada. Reminiscencias de una guerra pasada que amenaza con repetirse. Si no sabéis de que hablo, preguntadme. Los habituales probablemente os lo podáis imaginar.

Estratificación del cabreo

Sólo había una cosa que me cabreara más que me despertaran en verano sin tener que "madrugar": que me despertaran con una llamada de teléfono que -por supuesto- nadie coge.

Hasta hoy.

Hoy es el día en que añadimos una nueva etapa de mal despertar: que te llamen por teléfono cuando estás durmiendo en verano para que vayas a ver qué le pasa a un ordenador.

Sed de sangre

Me parece cojonudo que la gente se quiera divertir, pasárselo bien e irse de fiesta (toma ya, tres sinónimos de alcohol en la lengua castellana), pero otra cosa es dar la puta brasa cuando la gente tiene que estudiar y montar las mierdas de orquestas de las verbenas de los pueblos hasta las cuatro de la mañana, de tal manera que los graves retumban en kilómetros a la redonda y tienes que dormir con tapones.

Conducción colérica

Estoy hasta las pelotas de los listillos del tráfico, de los que se cambian al carril de la izquierda para saltarse el atasco y luego reincorporarse a la derecha, de los anormales que te pitan por la mínima bobada que haces y luego se saltan todo el reglamento de tráfico, de los mentalmente deficitarios que creen que por tener un coche de tropecientos caballos y que cuesta un cojón - véase BMW, Audi, Mercedes - ya tienen derecho a ocupar la carretera como les venga en gana, de los malditos indecisos que parece que van a adelantarte pero se achantan a la mitad y no sabes si adelantarles tú o simplemente empotrarte contra ellos; de los jodidos viejos locos que se ponen a cruzar la carretera por donde les sale de los huevos y/o justo cuando el semáforo de los coches se pone en verde y tienen los santos cojones de seguir cruzando a la misma puta velocidad, como si dieran por sentado que son inmunes a los atropellos - o igual se piensan que como ya han empezado a cruzar hay que dejarlos terminar, o que cuando tocan la carretera ya no hay marcha atrás -; de los bakalutis tuning con su mierda de vespinos hechas mierda y con la matrícula doblada - doblada hacia arriba, se entiende - para que no se la puedan cazar y con un puto tubo de escape sin silenciador para que alcance ¿diez? kilómetros/hora más, de los otros bakalutis tuning con coches de 70 CV con escape trucado para que parezca que en el motor tienen una división acorazada, y petados de colegas fardando de la música guapa - meteos el puto subwoofer por el culo a ver si os revientan los putos graves - que encima te miran al pasar como si fueras escoria; de los payasos que te retan en los semáforos o simplemente salen quemando rueda porque sí; de los retrasados mentales que se te quedan mirando con cara rara en los semáforos; del típico tocapelotas que se te pega a dos centímetros por detrás y piensas: "¿Me compensaría reparar el parachoques con tal de borrarle la sonrisita de superioridad con un buen frenazo?", y al final nunca haces nada; de los flipaos que aceleran a tope para frenar al siguiente semáforo; de los sobraos que ven que como eres sólo un ciclomotor te avasallan como quieren aunque tú no te dejes, pero estás en la situación de "o le dejo pasar o me estallo contra él" - lo malo que sólo tienes una vida -; y no puedo irme de aquí sin mentarle a la madre que les parió a todos ellos.

¿Qué me le pasa a la gente cuando conduce para ponerse tan violenta?

El fruto de la experiencia

Vagueando en esta época de exámenes, leyendo blogs he encontrado un texto increíblemente interesante: el autor del blog hace un análisis del comportamiento de cierto conjunto de la población. Basándose en su experiencia, va extrayendo conclusiones que, de ser de dominio público, ayudarían al progreso de la humanidad, como él mismo dice. Este tío es un genio.

And now, something completely different...

Tras superar con éxito el examen de matemáticas III, la nave se dirige a Fundamentos, con tiempo mínimo de maniobra. ¿Habrá éxito? Sólo el comandante lo sabe...

Sigo vivo

Buenas de nuevo. Otra vez pido disculpas por mi ausencia, pero la aglomeración de trabajos, los exámenes, y el no pisar por casa cuando no estoy realizando alguna de estas tareas me tiene bastante ocupado. Poco a poco , según se acerque el final del curso volveré a publicar con mas regularidad.
Ahora mismo como estoy en clase con una cantidad considerable de aburrimiento, aprovecho para poneros un par de videos que cada vez que veo me quitan las ganas de ser músico.

En el primero, aparece Tony Royster haciendo sus primeros pinitos con la batería...


Así, por la bobada...

El segundo video, se trata de un grupo de niños que no deben superar los trece años, pero que tienen mucho futuro por delante...



Bueno, con esto y un bizcocho, me despido hasta mañana (si me es posible), a ver si la tranquilidad de mi casa me permite publicar algo mas interesante.

¿Conciertos o guerras?

Bueno, después de pasar un mes exacto sin escribir, quiero disculparme, sobre todo ante Manfo por ello. He tenido una mala racha, tanto personal, como por trabajos y exámenes, dos enfermedades y falta de inspiración, aunque creo que la única que me justifica es la última.

Pasando a otro tema, el otro día estuve con unos colegas en el concierto de Overdry, un grupo de metal bastante burrete. Uno de esos conciertos en los que garrulos como yo , forman pits de lucha e intentamos destruirnos los unos a los otros a base de patadas, puñetazos (yo me lleve uno en la nariz que me hizo sangrar) y sobre todo, muchos arañazos de pulseras de pinchos.

Mucha gente creerá que estos conciertos son una burrada, que es una estupidez pegarse los unos con los otros, pero lo cierto es que es una forma bastante buena de desahogarse y pasar un rato de descontrol, al menos bajo mi punto de vista, cosa que muchos no compartiran. Para verlo así tienes que sentir ese tipo de música como lo que es, música que hace surgir de tí toda la ira y rabia acumulada, expresándola mediante un baile violento que al fin y al cabo no hace demasiado daño a nadie. Conclusión , terminas el concierto con unos kilos de menos y muy pero que muy relajado, olvidando muchas veces preocupaciones y un sentimiento de ira que podías llevar un tiempo acumulado. Conclusión, que tiene la misma funcion que el yoga pero es más divertido.

Luego hay cosas como éstas, en las que la gente se flipa ya un poquito mas de lo normal, y si no observad al tío del casco...



Este video esta sacado del festival Hellfest, donde participan grupos de metal de lo más burro del mercado, vamos, una delicatessen.

Otro ejemplo puede ser el siguiente. Un concierto de lamb of god (buenísimo , y lo recomiendo a todos aquellos a los que les guste el metal y no les conozcan)...



Una burrada bastante guapa que espero poder llegar a realizar con mi grupo un día, si llegaramos a dar un concierto con gente suficiente.

No podía faltar

Ya digo que no podía faltar una entradita sobre el archifamoso y sobrevalorado mésenller. Recomiendo a todos que os veáis la entrada de la inciclopedia, no tiene desperdicio.

Cualquiera que haya tenido algo de experiencia con dicho programa infernal conoce la fauna que puede encontrarse.
Según mi experiencia, voy a destacar unos pocos tipos:

• Los ASCII-Artists: La típica persona que se dedia a ponerse de nick un chorizo de simbolitos que (teóricamente) representan algo, aunque para intentar descrifrar lo que pone necesites varios minutos.
• Los Telenovela: Esa gente que te intenta contar su vida con su nick, en plan "K pasada tios hoy!!1! todos los savados hasi he!!!" o "[Frase moñas] Te quiero / Te kiero /tk", o incluso los que lo ponen a modo de anzuelo, para que algún desgraciado pregunte el motivo del nick inocentemente y sea recompensado con un cruel chaquetón por parte del preguntado. Ejemplo: "Jodr si esq lo q no m pase a mi..."
• Ése tío: El cual lleva agregado desde hace eones por alguna razón que desconoces, y que posiblemente ni si quiera hayas hablado con el en tu vida. Suelen ir apareciendo progresivamente.
• El profundo: Suele tener de nick frases "profundas" o filosóficas. La mayor parte de las veces ni siquiera sabe qué significan.
• El emoticonos: Normalmente son o bien gente "superguay" o gente que no tiene contacto con el mésenller, por lo tanto le pone palabras comunes como acceso directo a los emoticonos, con lo cual en vez de estar leyendo un diálogo, parece que estás viendo un collage cuando hablas con ellos.
• El políglota: Que suele ponerse nicks en inglés (algunos en francés o alemán, incluso en ¡¡japonés!!), sin importar su escaso dominio del idioma, lo cual le lleva a poner barbaridades que harían vomitar a una puta cabra, en el campo de la sintaxis normalmente.
• El aislado: Jamás verás a esta persona en un estado distinto a No Disponible. En las versiones anteriores de mésenller te obligaba a iniciar sesión en modo En Línea, pero como ahora puedes hacerlo como te salga de las narices, pues ahí están todo el día, aislados de la sociedad. Pero todo es fachada, puesto que sea el momento que sea, les pones un mensaje y te responden a los 5 segundos.

Hay muchos más tipos, pero tampoco es plan de dejar aquí un tocho infumable.

El daño hecho por este aparentemente simple programa de mensajería es irreparable, sobre todo en las capas más jóvenes de la sociedad: no queda ya nada que hacer para salvarlos de la mésenller-corrupción. Si todavía eres de los que se ponen sólo el nombre de nick, protégete a ti mismo, pues eres una raza en extinción.

Cosas de la vida

• Situación 1: Un grupo de gente se dirige a un bar para oír un concierto.
• Situación 2:Dicho grupo de gente permanece en el bar un rato después del concierto.
• Situación 3: El grupo decide trasladarse a la Máquina de Dios por avituallamiento.
• Situación 4:Un borracho amigo de Powa aparece y empieza a decir gilipolleces, metiéndose con un miembro del grupo.
• Situación 5:La persona ofendida pierde el control y pega (no con mucha fuerza) al borracho.
• Situación 6: El borracho se va a casa, el grupo sigue charlando.
• Situación 7:A los 5 minutos, el borracho vuelve, sin motivo aparente.
• Situación 8: De repente, el mencionado borracho saca un spray de CS y enchufa a su agresor, el cual le arrima unas tollinas bastante más fuertes que las anteriores.
• Situación 9:El borracho se va corriendo.
• Situación 10: El grupo se va a sus respectivas casas.

Que alguien me explique por qué pasan estas cosas tan extrañas.