Stating the obvious

- Oye, te quería preguntar...
- Sí, dime.
- Estuve mirando el antivirus éste nuevo que me dijiste que instalara porque el otro se bloqueaba, y me salía una cosa que ponía...
- Aha, ¿qué cosa?
- De esto que le das a los ficheros, pero lo que pasa que era distinto al otro...
- ¿Que ponía qué? ¿Analizar? ¿Escanear?
- Sí, eso, que en el otro me ponía "revisar fichero" y ahora me pone "analizar". ¿Es lo mismo?
- ...
- ¿Lo es o no?
- Vamos a ver, ¿qué podrían tener de diferencia?
- Ah, no sé, igual hace otra cosa, o no lo hace a fondo.
- ¿Y cómo puñetas va a hacer un análisis "a medias" de virus? ¡Un fichero o tiene virus o no los tiene!
- ¡Ya estamos! ¡Tú es que eres muy listo!
- Muy listo no, es que de vez en cuando me apetece pensar antes de hablar.
- Vale, bien, si es que parece que todo te cabrea... (Gruñidos guturales mientras se aleja)

Otro apunte interesante: cuando una persona se sienta delante del ordenador, pierde la capacidad de comprender el concepto de los sinónimos.

Esto es un chiste

Ya puedes saber fundamentos avanzados de sistemas operativos, intrincadas técnicas de programación, conocimientos sobre matemática discreta y lenguajes formales, tener dominio en análisis y diseño orientado al objeto, que lo que la familia espera de ti es que sepas programar la TDT. Y cuando les mandes a paseo porque cualquiera de ellos podría hacerlo si se leyera los manuales ya que tú sabes del tema lo mismo que ellos, se enfadarán contigo.
Biba la hinformatika.

Reflexiones desde mi burbuja

En tres semanas recluido a la fuerza en mi casa gracias a enfermedades amables y cariñosas, he descubierto que:

1. La frecuencia con que uno se ducha va disminuyendo según aumenta el tiempo de reclusión.
2. Las clases perdidas ni mucho menos se recuperarán o intentarán poner al día en el tiempo que uno tiene que estar en casa.
3. El tiempo que uno dedicaría estando sano a ir a clase lo empleará en jugar, ver la tele o cualquier tipo de actividad totalmente improductiva.
4. Las enfermedades vienen cuando tienes algún tipo de evento preparado con antelación (véase el curso de Comillas).
5. Cuando te pones a tocar la guitarra te entran náuseas. Por suerte, ya no.
6. Te preguntas qué has hecho al karma para que te contagies de amigdalitis mientras estás enfermo de (supuesta) mononucleosis.
   
7. Cuando parece que vas mejorando viene otra recaída.
8. Siempre es agradable ver cómo se disuelve tu grupo de amigos.
9. Llega un momento en que te aburres de aburrirte.
10. Intentas ver porno para ver si te anima un poco pero te das cuenta de que no lo hace lo más mínimo.

Putos virus.

Hay que luchar

Son tiempos difíciles. Los ingenieros informáticos (concepto radicalmente distinto de informáticos a secas) estamos luchando por el reconocimiento que por derecho nos merecemos. Y la verdad, no tengo palabras para describir el pasotismo de los propios estudiantes que no se dan cuenta del grave problema que afronta su futuro. Me gustaría que leyérais un artículo que voy a fusilar a Vicente Cerverón, profesor de la Escuela de Ingeniería ETSE de la Universitat de València:

¿Saben aquell que diu que no quería estudiar en una rama de la ingeniería, sino que quería estudiar en pupitre, como los blancos? Es un chiste de tiempos pasados... ¿O no? Déjenme explicarles un problema del que quizás hayan oído hablar sin terminar de entenderlo.

La ingeniería es un conjunto de conocimientos científicos y tecnológicos junto a unas metodologías de aplicación para resolver un problema o cubrir una necesidad. En la Universitat de València, donde yo trabajo, se enseñan las aplicaciones de la ciencia y la tecnología desde antes que yo naciera, y se imparten titulaciones de ingeniería química, ingeniería electrónica, ingeniería informática e ingenierías técnicas de telecomunicación desde hace 15 años.

Tradicionalmente, en España las diferentes titulaciones de ingeniería tienen atribuciones profesionales, lo que implica que determinados proyectos, instalaciones o actividades deben ser realizadas o supervisadas por personas con una titulación específica. Por ello, la formación de los estudiantes de una especialidad debe tener un tronco común, que en la actual reforma de los planes de estudio se ha recogido en unas fichas que establecen el núcleo de cada ingeniería.

¿Y a qué viene el chiste inicial? El problema es que la última regulación importante de atribuciones para las ingenierías data de 1971. Las ingenierías más recientes, surgidas desde entonces, no han sido reguladas con atribuciones profesionales. Particularmente, la ingeniería informática, clave para el funcionamiento de las empresas, organizaciones y administraciones públicas en el siglo XXI, puede ser ejercida por personas de cualquier especialidad, incluso sin titulación universitaria, ya que no se exige la titulación de ingeniería informática para responsabilizarse del desarrollo, instalación y mantenimiento de un sistema informático.

¿Es posible? Aunque afortunadamente las Administraciones Públicas suelen pedir esta titulación para cubrir los puestos de trabajo responsables de sus sistemas y tecnologías de la información, y las empresas valoran dicha titulación, en demasiadas ocasiones la relativa novedad de la profesión y la confusión de la informática personal y popular (informática para todos, o llamar informático a todo el que trabaja con ordenadores) con la ingeniería informática tiene consecuencias impensables en otros campos. ¿Llama usted ingeniero de automoción al que sabe conducir un coche? ¿Encargaría usted a un mecánico, por excelente que fuera, el diseño e instalación de una planta de fabricación de vehículos? ¿Encargaría usted a un ingeniero de telecomunicación, que ha estudiado bastante electricidad, planificar y supervisar la instalación eléctrica de un hospital? Espero (por su bien) que no. Pues no confíe usted un sistema informático a alguien sin la titulación específica.

Lamentablemente, el Gobierno ha instado la elaboración de las fichas de las ingenierías, pero sólo de las que tienen atribuciones, y ha decidido no regular las ingenierías más recientes, con argumentos puede que aceptables, pero que de aplicarse coherentemente deberían conllevar la desregulación del resto de las ingenierías y la supresión de las atribuciones establecidas.

La falta de una ficha para la Ingeniería Informática (que parece van a subsanar ante la presión ejercida por estudiantes, profesores y profesionales) no quiere decir que la titulación vaya a desaparecer (los estudios pasados y futuros siguen siendo completamente oficiales y válidos), pero junto a la inexistencia de regulación de la profesión prolonga su discriminación respecto a otras ingenierías e impide el adecuado reconocimiento social de esta profesión, lo cual además dificulta seriamente el desarrollo de la sociedad de la información en España.

Así que si lee, oye o ve a los titulados e ingenieros informáticos protestando, recuerde que lo que quieren es ficha y atribuciones, como los blancos, y créame que eso sería bueno para ellos y para el conjunto de la sociedad.

Y todo esto por politiquerías estúpidas y la consabida edad de piedra tecnológica en la que viven los políticos.

Me gusta

Me gusta la droga, porque me ayuda a evadirme. Soy un tío valiente que le gusta la violencia para demostrar mi valía y ganarme el respeto, pero soy incapaz de afrontar mis propios problemas. No tengo sitio para el pensamiento crítico, soy más duro de mollera que una pared de granito, pero nada me importa mientras tenga mi droga, que me lleva a mi universo de placer y despreocupación. No me preocupo por el futuro porque eso me agobia, y si me agobio no me divierto, y si no me divierto me deprimo, y si me deprimo es por lo miserable que es mi vida, y mi vida es miserable porque no me he preocupado por mi futuro, y no me he preocupado por mi futuro porque eso me agobia, y...

Sin embargo, cuanto menos pienso, menos me doy cuenta de todas esas cosas. Por eso me gusta la droga, porque me ayuda a evadirme. ¿Lo había dicho ya? Además es mentira que sea mala para el cerebro o para el organismo, son mentiras que dicen los políticos para evitar que nos divirtamos. Y es que me gusta vivir en una mentira disfrutar de la vida con mis drogas.

Por cierto, ¿sabéis quién soy? Podría ser tanta gente hoy en día...

Las rocambolescas aventuras de Billy MedioCerebro

El joven Billy MedioCerebro era un chaval corriente, uno de tantos otros niños mimados de familia acomodada. Siempre tuvo detrás a sus padres para solucionarle hasta el más mínimo problema, creando así una falsa ilusión de poder en su inmadura e influenciable mente. Esto fue un factor decisivo en su desarrollo; al no tener que pensar su cerebro se fue progresivamente atrofiando hasta tal punto que parecía el de un primate. De ahí lo de MedioCerebro.

Más...
Pero Billy no era una mala persona; realmente no conocía lo que era el bien o el mal, sólo cosas que le gustaban y cosas que le molestaban. El pobre chico no entendía cuando la gente se enfadaba con él por cosas que a él le parecían totalmente lógicas. Al fin y al cabo, ¿no debe uno preocuparse por sí mismo y luego ver qué puede hacer por los demás?

Billy siempre tuvo muchos amigos. Bueno, amigos, lo que se dice amigos, no eran. Quizá fueran lo que vosotros llamaríais 'colegas'. Aquellos colegas eran unas personas excelentes, siempre dispuestos a echarse las risas con él, irse de fiesta, despreocuparse y montarse la juerga padre. Había alguno que era un poco pringao, que no era muy fiestero y le intentaba dar "lecciones morales". ¿Qué se creían, mejores que él por hablar como viejos? Ya podían decir misa, por una oreja le entraba y por la otra le salía. Es lo suyo, ¿no? Tú tienes tu opinión, los demás la suya y punto. Si él había llegado hasta ahí con su manera de pensar, lo lógico era que fuera la correcta. Que cambiaran ellos y le dejaran de dar la brasa.

De todas maneras, Billy fue siempre una persona voluble, fácilmente manipulable. Hablaba siempre de sí mismo como si siguiera unos ideales universales e inmutables, pero lo cierto es que iba donde iba la gente, casi buscando la aceptación de sus colegas por necesidad estructural. Pasó prácticamente por todas las tribus urbanas habidas y por haber, aunque fueran incompatibles entre sí. Lo que importaba era que si se metía en ellas, la gente se haría más colega de él y por tanto disfrutaría más de su vida.
Eso fue lo que le arrastró al mundo de la droga.
Las drogas eran -y son- un vehículo para la evasión. Y como a Billy le habían educado en que los problemas había que evadirlos -básicamente, porque siempre vendría alguien a solucionárselos- pues las aceptó con los brazos abiertos. Desde muy pequeño se adentró en los etílicos mundos del botellón (¿y quién no, en su época?), con la típica adicción de fin de semana. Ya sabéis, la de que "no hace falta divertirse para beber". Luego vinieron los porros, y con ellos empezó a caer más y más bajo. Todo su entretenimiento giraba alrededor de fumar, no podía negarse a dar "unos tiritos" y siempre tenía una bolsita de marihuana o una piedra de hachís a mano para liarse un porro cuando le entraran ganas. Poco a poco fue perdiendo el contacto con sus colegas habituales para ir relacionándose con aquellos que de verdad le comprendían. Los otros le aburrían con sus charlitas sobre el no fumar y todo eso. Realmente pesados, pensaba.

Os estaréis preguntando: ¿por qué habla de Billy en pasado? ¿Acaso murió?
Realmente no, aunque pudiera parecerlo por su historial. Veréis, hay un dicho que dice -valga la redundancia-: "todos los tontos tienen suerte". Pues bien, Billy era más tonto cada día, así que os imagináis la suerte que pudo ir acumulando. Fue tal que cuando le nombraron presidente de una de las compañías más influyentes a nivel mundial decidió que era hora de tener un nombre serio y se cambió el de Billy MedioCerebro por el de Andy Johnson. Está casado con cuatro mujeres a la vez -gracias a la ley promovida por un colega suyo a su petición-, de las cuales tres son modelos de lencería y la cuarta es estrella del porno, su sueldo supera el P.I.B de varios países africanos juntos y aunque fuma del orden de 15 porros al día y juega con las drogas más duras (raro es el año en el que pasa un día sobrio).
Todos los datos relativos a su pasado han sido borrados de cualquier registro, por lo que oficialmente Billy MedioCerebro jamás existió.

Esto que os he contado no se lo digáis a nadie. Si lo hacéis, lo negaré todo. Sin embargo, podéis confiar en que lo que os he contado es cierto; al fin y al cabo, yo fui uno de los colegas pringaos de Billy, y aquí estoy, durmiendo en un cajero de banco.

Si os ha gustado, dejadme unas monedas o un choripán, que tengo la fea costumbre de comer.

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Hoy ha sido el primer día de levantarme de una siesta y no acordarme de haber empezado hasta cinco minutos después. Ahora empiezo a entender lo que siente un amnésico.

Engendros

La burocracia siempre ha sido un monstruo ponzoñoso y cargante hasta la extenuación. Creímos que aplicando técnicas informáticas podríamos luchar contra él y agilizar sus torturas; pero fracasamos miserablemente.

Me explico: hoy he ido a apuntarme al curso de nin-jutsu que ofrece el servicio de deportes de la UVa. Hasta ahí todo bien; el caso es que para pagarlo no puedes hacerlo con el dinero de toda la vida, no. Tienes que cargarlo en la tarjeta-monedero de la UVa y luego pagarlo en la oficina del servicio de deportes. Que me pregunto yo, ¿para qué cojones quiero meter el dinero en la tarjeta si lo voy a meter sólo para eso? Para pagar fotocopias puedes usar lo que te sobra, dicen - porque son tan amables que la máquina de cargar dinero sólo acepta hasta 50 céntimos. El caso es que vas a las famosas fotocopiadoras de tarjeta y ¡oh, sorpresa! No va. Con lo cual, dinero que queda en la tarjeta, dinero que pierdes para siempre. Una vez te has apuntado, pides el formulario para solicitar los créditos de deporte. Según me lo está dando me pregunto: ¿para qué tanta chorrada de tarjeta-monedero, inscripción electrónica y demás memeces si luego tengo que pedir los créditos a la antigua usanza? ¿Tanto costaría hacer un sistema para ello? Pero claro, habría que integrarlo en los PIU (Puntos de información del universitario o algo así, son como cajeros pero para ver tu información con la mencionada tarjeta UVa) y como fallan más que una escopeta de ferias, que Dios nos coja confesados si llegara a pasar. El caso es que encima tengo que pegar una foto en el papelito de los créditos. Una foto, joder. Lo siguiente es que me pidan una fotocopia de mi partida de nacimiento por triplicado, muestras de orina y de ADN y declaración jurada.

Otro tema aparte ya es la página web de la UVa: www.uva.es

Cuesta mucho encontrar mierdas tan mal cagadas como ésa. Más complicada que un laberinto, con secciones puestas con nombres cuasi cifrados que acaban por llevarte a cosas que ni tenías idea de que existieran, un pésimo buscador, información organizada sin ningún tipo de criterio evidente para una mente estable, te pide tu contraseña unas 30 veces para avanzar por tu zona privada... Y se supone que contrataron a "expertos" y "técnicos" para hacer eso. Yo también quiero ser chapuzas de mayor, tiene pinta de que pagan bien.

¿Me arreglas el ordenador?

Tal y como le dije a Eduardo en la entrada anterior, finalmente acabé yendo a arreglar el dichoso ordenador.

Resulta que $Mother trabaja en una especie de ONG en la cual utilizan ordenadores para las cuatro bobaditas típicas de oficina (Internet, el "Ofis", el correo y el solitario/buscaminas). Huelga decir que dichos ordenadores tienen fallos críticos y aleatoriamente espaciados en el tiempo, con lo cual requieren de un "informático" -palabra que hoy en día es un comodín- para que los "arregle".

Sigue Leyendo...Hará una semana fui a hacer el pringao a dicho lugar de trabajo. No es que sea pringao por naturaleza -posiblemente me esté convirtiendo-, lo que pasa es que $Mother tienen métodos "persuasivos", y luego puedo usarlo como método de chantaje para otras cosas. El caso es que aquella intevención terminó con dos discos duros diagnosticados como "muertos". Solución: coger el disco de un ordenador muerto de risa que había por allí y conectárselo a uno de los que sufrieron pérdida. El otro quedaría a la espera de una donación altruista. Para que funcionara, el ordenador arreglado necesitaba que alguien le instalara un sistema operativo (el Güindous equis-pé, para entendernos). Eso quedó al cargo de las usuarias de las máquinas, que decían ser capaces de instalarlo.

Viajemos una semana hacia el futuro: 11:30 AM, durmiéndola tranquilamente en otro día más de vacaciones cuando suena el puto teléfono:

- Qué.
- Que si te puedes pasar por aquí para mirarnos un ordenador que no funciona.
- Por enésima vez, que no hay cosa que más me toque los huevos que me levanten por teléfono, a ver si te entra en la cabeza. Y lo del ordenador, como que no me apetece.
- Bueno, bueno, vale, está bien, lo siento.
- Adiós.

Dos días después me veo delante del dichoso ordenador sin saber cómo me han convencido para llegar allí. Síntomas: "Al encender el cacharro pone un mensaje de que no encuentra el disco y que lo cambies". Abro el aparato y veo un desbarajuste de cables interesante, y conexiones hechas a voleo. Excelente. Por supuesto, eso no lo ha tocado nadie, los cables se cruzan por saltos cuánticos. Sin embargo, lo mejor de todo es alguien que pasa por allí:

- No, lo que tienes que hacer es coger el disco, meterlo en otro ordenador y hacer una partición para que te lo reconozca en éste, que se la han borrado cuando hicieron format-ce-dos-puntos.
- Ah, vale, me ha quedado todo mucho más claro.

Tardo varios minutos en recuperarme de la memez que acabo de oír y sigo con lo mío. Acabo y dejo la difícil tarea de instalar el Güindous equis-pé. Pero lo mejor viene al llegar a casa:

- Pues el chico ese que te dijo lo de la partición es hermano de fulanita, que ha estudiado ingeniería informática. Y también dijo algo el hermano de menganita que también ha hecho Sistemas, como tú.

Después de oír esto me vienen dos preguntas a la cabeza.

• ¿Se puede terminar Ingeniería Informática y no tener ni idea de ordenadores?
• ¿Por qué hay tantos familiares de trabajadoras en ese sitio que han estudiado informática pero siempre me toca pringar a mí?

Me parece que voy a montar un servicio técnico por teléfono, con 902 y toda la pesca.

Estratificación del cabreo

Sólo había una cosa que me cabreara más que me despertaran en verano sin tener que "madrugar": que me despertaran con una llamada de teléfono que -por supuesto- nadie coge.

Hasta hoy.

Hoy es el día en que añadimos una nueva etapa de mal despertar: que te llamen por teléfono cuando estás durmiendo en verano para que vayas a ver qué le pasa a un ordenador.

Mindfuck

Cuando entienda lo que una persona -que conoces prácticamente de vista y jamás has cruzado más de dos palabras- piensa en el momento en que te para por la calle y te trata como un colega de toda la vida, cagaré ladrillos.

Exámenes

Siempre me han resultado curiosos los exámenes tipo test, ya que en algunas preguntas para hacerlo más fácil los profesores ponen cosas absurdas. Un claro ejemplo el que hemos vivido hoy en el examen de Inteligencia Artificial:

Todos los hobbits unos ladrones son: (∀X) (hobbit(X)->ladron(X))
Frodo y Gollum hobbits son: hobbit(gollum)&hobbit(frodo),
y Gollum un ladron es: ladron(gollum)
¿Pordríamos decir que es cierta la última sentencia aplicando refutación por resolución)

A. Desde luego que no, Gollum se encontró el tesssoro en el fondo de la charca
B. ...
C. ...
D. ...

Gracias a Elía que copió la pregunta del examen.

Definición de estupidez

- Oye, ¿qué os parece si me tiro en el suelo, me echo alcohol en las pelotas y les pego fuego?
- Ni idea, pero fijo que mola, ¿por qué no lo pruebas?

Modernas lecciones de historia

Tras salir de un exámen práctico de Estadística, voy al tablón a mirar los horarios de los demás exámenes y oigo a tres cotorras dando la coña con el examen de historia (en mi escuela se hacen exámenes de selectividad también).

- Joé, tía, espero que no entren los moros.
- ¿Por qué, tía, si son lo más fácil?
- Qué dices, si no hay quien se los empolle, lo más fácil es lo de los cristianos.
- Joder, es que no me entran. Las escuelas coránicas de Turquía...
- Son una mierda, ¿sabes lo que enseñaban ahí? A volarse por los aires.
- Ya te digo tía, vaya mierda, a ver si no entran.
- Pues a mí me siguen pareciendo fáciles.

Tanto gilipollas y tan pocas balas...

Informática a nivel familia

Una de las cosas que más me encienden de haberme metido a estudiar informática, y anteriormente demostrar mi interés por los ordenadores es que tu familia y sus amigos te cuelgan la etiqueta de "arregla-ordenadores".

- Anda, $MADRE, ¡cómo ha crecido tu hijo!
- Sí, ya está en la universidad y todo.
- ¿Ah sí? ¿Y qué estudia?
- Pues se metió a informática, como siempre le han gustado los cacharritos y tal...
- ¿De verdad? Uy, pues a ver si se puede pasar un día por mi casa, porque últimamente me va fatal el ordenador, debe tener un virus o algo...

Ya puedes decir que en la universidad lo que se enseña son conceptos de informática, que tienes ciertos conocimientos sobre sistemas operativos, nociones sobre algorítmica y análisis de sistemas, comprensión de procesadores a bajo nivel, que a manejar un ordenador cualquiera puede aprender con paciencia y ganas... que lo que les interesa es que vayas a su casa y les arregles el estropicio que su ignorancia en desarrollo exponencial ha generado. Todo ello regado con la implícita orden de tu $MADRE, que a costa de quedar bien con su amiga te manda a tí como subordinado. Vamos, que además de puta pones la cama.
Yo creo que en la universidad deberían ofertar como optativas asignaturas tales como "borrar virus en windows a terceros", "pringar por tener amigos", "ampliación de pringar por tener amigos", "escaquearse de peticiones de reparación", "consejos básicos para profanos" o "concienciación para la informática familiar".

Sigue Leyendo...La mejor parte es que tu familia más cercana lo ve como un deber: vives en su casa, con lo cual debes servirles como técnico ya que ellos te proporcionan de todo lo que necesitas. Eso implica no intentar esforzarse en solucionar los problemas uno mismo (ver entrega anterior), puesto que en este caso hacen patente su poder sobre tí.

Ejemplo: $PADRE requiere de mis servicios:

- Mig, ven aquí.
- Dame un minuto a que termine un trabajillo.
- Ven, que lo necesito ahora.
- Que esperes, que ya acabo.
- ¡¿Quieres venir?!

Entiendo que su problema sea catastrófico para el progreso de la humanidad, pero no es el único con cosas que hacer.

- A ver, qué tripa se te ha roto.
- Que me han pasado un programa y viene en un zip y en una carpeta a la vez.
- Será que viene comprimido y descomprimido.
- Pues será.
- Vale, ¿y cuál es el gran problema?
- Pues que si puedo borrar el zip sin que deje de funcionar lo otro.
- Eh... claro, son dos cosas distintas.
- ¿Estás seguro?
- ¿Pero me has llamado sólo para esto?
- Sí, ¿por qué?
- A ver, qué tendrá que ver la carpeta de descomprimidos con el archivo original...
- Tú sabrás, que yo no sé de esto.
- Pues joder, piensa un poco, son dos cosas separadas, el original y los descomprimidos, lo que hace el compresor es crear ficheros nuevos según los datos del archivo comprimido...
- ¿Pero por qué tienes que estar siempre de mala hostia? ¿Tanto te cuesta decir que sí y ya está?

La misma historia de siempre. Suele pasar que cuando sistemáticamente molestas a alguien para que te ayude a hacer la O con un canuto, pues acabe mosqueándose.

- Porque ya estoy cansado de tener que explicar las mismas cosas veinte veces, así que intento que aprendas a solucionar los problemas y antes de llamarme pienses un poco.
- ¡¡PERO QUE YO NO QUIERO APRENDER, QUE LO QUE QUIERO ES QUE ME LO ARREGLES!!

Con un par.

Además, lo gracioso del tema es que cuando algo se jode, es por culpa tuya, puesto que tú eres el que "sabes informática" y por extensión sabes fastidiar las cosas. Por supuesto, hacer que algo se estropee es alegría y regocijo, puesto que los "informáticos" no disfrutamos más que arreglando ordenadores ajenos.

Hace mucho tiempo, yo tenía un Pentium a 166 Mhz. Procedo a instalarle la nueva versión de DirectX para un nuevo juego - con Windows 95 no venía de serie. Reinicio y pof:

I/O Error. (A)bort, (R)etry or (I)gnore?

A tomar por culo el ordenador por algo que no tenía ni idea de por qué había salido. Yo, con alrededor de 12 años, flipando en colores. Solución de mi padre:

- Lo has roto tú, que estás todo el día hurgando y fijo que te ha entrado algún virus.

Claro, un virus sin haber metido nada extraño y sin internet. Los matemáticos tendrían que inventar una demostración Reductio ad virus, para situaciones como éstas viene como anillo al dedo.

Hace no mucho tiempo, $PADRE tenía - y sigue teniendo - una carraca de ordenador, consecuencia de su antigüedad y falta de cuidado. Un día deja de funcionarle la red. ¿Adivináis de quién es la culpa? Exacto, mía. Mis oscuros poderes han desactivado su tarjeta de red sin haber tocado su ordenador. El spyware/adware no tiene nada que ver.

Los tiempos cambian, los lusers no.

Lista de entregas:

• La Soberbia
• La Hipocresía
• Informática a nivel usuario
• Informática a nivel familia

Informática a nivel usuario

Desde el principio de los tiempos, el hombre ha luchado por comunicarse, por hacerse notar en el planeta. Desarrolló el lenguaje, la escritura, el teléfono y la televisión. Y entonces, apareció el ordenador.

Un aparato diseñado para ayudar con los cálculos científicos que con el paso del tiempo fue reduciéndose en precio y tamaño hasta llegar al alcance económico del ciudadano medio, quien lo recogió con los brazos abiertos; sabemos que cuantos más botones y lucecitas tenga un cacharro, más interesante parece.

Las masas comenzaron a disfrutar de aquel cuasi-mágico aparato que tantas cosas les habían dicho que podía hacer, no podían parar de utilizarlo. Para jugar al solitario.

Cuenta la leyenda que dichos aparatos se popularizaron con un sistema operativo desarrollado por una multinacional de la época, a pesar de que ciertos expertos no se pusieran de acuerdo en si clasificarlo como sistema operativo o virus.

Lo que sí sabemos es que el citado sistema operativo producía un brutal descenso de la actividad cerebral, causando desconcierto entre quienes los observaban: nadie sabía por qué daba la impresion de reducir la capacidad intelectual a la mitad.

Sigue leyendo...

Esto llevó a la división de la sociedad en dos (10) tipos de personas: los que tienen ordenador y los que saben manejar un ordenador. Una sociedad en la que los primeros tienen asediados a los segundos, amparándose en su buena voluntad.

Es algo que lleva a la gente a estar enfrente de su ordenador como quien ve la tele; no señores, un ordenador es una máquina muy compleja, no basta con dar cuatro botones y que haga lo que le digamos, hay que entenderla para sacarle rendimiento.

No es extraño suponer que al más mínimo atisbo de conocimientos "informáticos" vas a tener a una horda de tecnoanalfabetos que te tratarán como su servicio técnico. Claro, eres débil y no ves necesario tratar mal a la gente de primeras; te decides echar un vistazo a su problema.

Cabe destacar que la mayor parte de las "peticiones de ayuda" serán via mésenller o similares, lo que nos da una idea de lo difícil que se hará la comunicación - el mésenller sirve para charlar, pero ponte tú a explicarle a alguien los pasos que debe seguir para solucionar un problema -; mucho peor, cualquier cosa parecida a un informe de error será algo como "oye tio k sk no m tira el caxarro", "no m va el emule", "esto no me imprime", o "de repente , y no he hecho nada".

Sea como fuere, conseguirás resolver su problema - al menos, la mayor parte de las veces - y lo que pasará es que no se han molestado en prestar la más mínima atención a lo que has hecho para que en lo sucesivo puedan resolver ellos mismos el problema. Gracias y hasta otra. ¿Para qué, si su servicio técnico se lo va a resolver la próxima vez de la misma manera?

En serio, ¿tan difícil es leerse los malditos manuales? ¿Buscar soluciones en internet? ¿Leer los mensajes que salen en la pantalla? ("Oye, que me pone 'los archivos seleccionados van a ser suprimidos definitivamente, ¿desea continuar?', ¿qué hago?") Al menos, prestar algo de atención para no tener que estar dando por el ojete a la gente constantemente.

Para apreciar realmente a lo que me refiero, propongo una comparación.

• Caso A:
  
• Problema: Quiero tener vehículo propio.
• Solución: Pienso para qué quiero el vehículo, de qué tamaño lo necesito, voy a diversos concesionarios y pido presupuestos, si no domino mucho el tema pregunto a alguien que sepa, los comparo y finalmente lo compro.
• Si surgiera el problema de nuevo: repetiría los pasos, y lo más seguro es que no necesite volver a pedir ayuda porque ya me quedó claro la última vez.
  
  
• Problema: Quiero un ordenador.
• Solución: Llamo a mi amigo informático, que me diga qué tengo que comprarme. Si no hace más que decir palabras extrañas y lo que me ha dicho es muy caro, me voy a cualquier tienda y me cojo el que me digan que es mejor.
• Si surgiera el problema de nuevo: Le vuelvo a llamar y sutilmente le hago responsable de que el anterior haya durado tan poco.
  
  
• Caso B:
• Problema: Quiero conducir.
• Solución: Voy a la autoescuela previa venta de uno de mis riñones en el mercado negro, recibo las clases, me saco el carné y no se me olvidará.
• Si surgiera el problema de nuevo: ¿Te puedes olvidar de conducir?
  
  
• Problema: Quiero manejar el ordenador.
• Solución: Llamo a mi amigo informático, le digo que me instale el eMule, que me meta el Ofis, el Nero y tal - el pack básico, vamos -, que me pase un par de juegos y listo.
• Si surgiera el problema de nuevo: Le vuelvo a llamar.
  
  
• Caso C:
• Problema: El coche ha dejado de funcionar correctamente.
• Solución: Miro a ver qué señales me da el coche para intentar averiguar qué le pasa; leo el manual, y si puedo resolverlo yo sólo me pongo manos a la obra: cambio la bombilla del faro, cambio la rueda, echo aceite/gasolina, etc. En última instancia, si yo sólo no puedo arreglarlo, llamo al servicio técnico del seguro (al cual pago una buena cantidad anualmente) y vienen a ayudarme.
• Si surgiera el problema de nuevo: En caso de que me haya pasado lo mismo que otra vez, simplemente me pongo a solucionarlo. Si no, repito los pasos del caso inicial.
  
  
• Problema: El ordenador ha dejado de funcionar correctamente.
• Solución: Llamo a mi amigo informático y le digo que me lo arregle. Intento meter prisa y no me molesto en darle detalles de qué pasa. Si es asistencia remota, voy haciendo más o menos lo que me dice hasta que funcione, sin molestarme a pensar soluciones alternativas. No me molesto en investigar, ya lo hace él. Si resulta que tengo que formatear el disco, que me guarde mis datos, y por supuesto que me reinstale todo.
• Si surgiera el problema de nuevo: vuelvo a llamarle y hago lo mismo.
  
  
• Caso Bonus:
• Problema: quiero manejar mejor mi coche.
• Solución: intento acumular más experiencia conduciendo, leo libros, busco en internet.
  
  
• Problema: quiero manejar mejor mi ordenador.
• Solución: llamo a mi amigo informático para que haga que vaya más rápido.

Desde mi humilde posición como oprimido amigo informático - o pringao-HowTo, que dicen algunos - hago una simple petición: antes de preguntar por cualquier cosa a la gente, memorizad dos palabras:
- STFW: Search The F***ing Web, busca en la p*** red (Google, para entendernos).
- RTFM: Read The F***ing Manual, Léete el p*** manual.
Hecho curioso: el resultado es el mismo si uno busca algo por internet que si se lo manda buscar a otro.

Veréis poco a poco que manejar un ordenador no es un privilegio genético de un grupo reducido de humanos, sino que está al alcance de cualquiera. Fijo que a la vez perdéis menos tiempo y molestáis menos.

Soy consciente de que entradas como ésta no ayudan a hacer amigos, pero es lo que hay.

Lista de entregas:

• La soberbia
• La hipocresía
• Informática a nivel usuario

Las malditas cadenas

¿Hay alguien aquí a quien no le haya llegado una de esas odiosas cadenas que circulan por e-mail? Sí, esas que siempre tienen un bulo (hoax) o las típicas de "reenvía esto o tendrás 72352.716 años de mala suerte". Incluso pseudocuestionarios de "valórame como amigo".

Llega un momento en que acabas un poco hasta las narices y hablas educadamente con quien te envía las cadenas para que cierre el grifo del spam; sin embargo, con el tiempo conocerás a otro amante de las cadenas, o uno de tus conocidos mutará espontáneamente a envía cadenas. O incluso aquel a quien habías dicho que parara -de una puta vez, quisiste decirle- se pasará tus palabras por el forro.

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Algo bastante molesto es que no contentos con plantarte ese montón de mierda al que llaman cadena, encima va creciendo un chorizo de direcciones e-mail de todos los pringaos que han recibido la cadena anteriormente. Hay veces que incluso se puede remontar a 10 fases de reenvío. ¿Alguna vez os habéis planteado cómo se genera el spam - el verdadero, del estilo "Viagra barata" o "¡Has ganado un concurso!"? Correcto, de estupideces como éstas. Solución: si tanto necesitas las cadenas para sobrevivir, pon las direcciones en el campo CCO - con copia oculta - y así no darás por saco a la gente.

Así que se me ha ocurrido una solución: cada vez que alguien te mande una cadena, responde tú a todas las direcciones que puedas respondiendo al tema, mostrando cuál es realmente la cantidad de verdad en caso de un bulo (hoax) o con chorradas en el caso de "reenvía o muere", o crea tu propia respuesta, ¡mucho mejor! El caso es conseguir ser una dirección non-grata a la hora de enviar cadenas. En mi opinión, es mucho más fácil conseguirlo ridiculizando el contenido, o directamente humillando al remitente. Vale, quizá sea cruel, pero está demostrado que la gente sólo aprende a base de golpes.

Como ejemplo, os mostraré un caso reciente que llegó a mi dirección hace poco: un mail que alertaba sobre un supuesto atentado que se iba a realizar el 21 de Abril. Claramente era un bulo, porque estamos a 23 y ¿cuántos atentados en total? Aparte de que ya el mismo texto era absurdo. Pero no me ando más por las ramas y os pongo lo que me enviaron:

NO SE SI ES REAL PERO SI OCURRE ALGO NO M LO PERDONARIA, MANDALO TU TAMBIEN!!!!

Por si acaso..!!

Una cosita importante, ayer una de mis compañeras iba en el tren con otras cuatro chicas y se les acercó un hombre con acento árabe, y les dijo que lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir. Que van a correr ríos de sangre todavía. Que tuvieran cuidado el 21 de Abril en los centros comerciales.
Pues bien, mi compañera cuando llegó a casa fue a la comisaría. Contó lo que había ocurrido, y describió al hombre este. Con la descripción y las fotos,le reconoció y el tío en cuestión es un Sirio que está en busca y captura por el 11-M. La policía le dijo que era la primera vez que una persona iba a la comisaría para contar algo así y que le hubiese ocurrido en primera persona. Le comentaron que corriese la voz. Es completamente cierto, así que no se te ocurra ir de compras la semana que viene. De acuerdo?
Díselo a todo el que puedas.

A lo que yo respondí:

Hola, muchachada.

Sí, es posible que te esté mandando este correo y no tengas ni puta idea de quién soy; pues bien, aparte de mi nombre (que viene en el remitente) deberás saber que hay gente no del todo suelta con esto del correo electrónico que se dedica a reenviar correos a cascoporro sin borrar las direcciones anteriores y sin poner los destinatarios en el campo CCO (con copia oculta) que impide que se publiquen, con lo cual aparece una elegante ristra de direcciones con cada reenvío. Luego se quejarán de que les entra spam al correo. País.
Pero el verdadero motivo de este correo es que me ha llegado la cadena esa de "Atentado 21 abril" (reproducido abajo).

En primer lugar, sólo comentar que estoy ya un poco cansado de las cadenas FALSAS y de la gente que las propaga.

En segundo lugar, no sé si alguien se habrá leído la memez de turno. Pero es que realmente tiene tal cantidad de estupideces e incoherencias que salta a la vista que es un jodido hoax (un bulo, una mentira) de los que se multiplican por e-mail.Es creíble que un "terrorista" aleatoriamente se acerque a un grupo de tías y les diga: "lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir"? ¿Qué pasa, se aburría en casa y pensó "voy a revelar mis sangrientos planes para que me los puedan denunciar y detenerme"? ¿No tenía nada mejor que hacer? ¿Es una nueva técnica de atentados, usar psicología inversa?

Y luego el tema de la "denuncia". Claro, tú vas a la policía y lo único que hacen es decir "Coño, qué cosa más rara, bueno, luego si eso vienes y me cuentas algo importante". Y ni mención en los informativos, dónde va a parar; una noticia tan poco importante como que un terrorista retrasado vaya pregonando por ahí lo que va a hacer no es ni de lejos comparable como la historia del gato de María Antonia de Cáceres que se tiró de un octavo piso y volvió al séptimo balanceándose en las cuerdas de tender. Por favor.

Por último, la guinda del pastel: no contentos con no hacer nada, los policías de nuestra hipotética -falsa- historia le dicen a la supuesta narradora QUE CORRIESE LA VOZ. Joder, se me saltan las lágrimas de risa. Según ese razonamiento, cuando descubran a narcotraficantes, bandas de atracadores o terroristas -entre otros muchos criminales de poca monta- cogerán al primo del conserje y le dirán: "oye tú, que hemos trincao a los atracadores de Villacetrino del Bosque, ponlo en un correo y mándaselo a todos tus contactos para que se corra la voz".

Se me olvidaba, si quieres dar credibilidad a algo, no pongas "es completamente cierto" porque así también vuelan los cerdos (yo lo vi un día) o las bicicletas explotan si giras las ruedas tres veces hacia atrás a medianoche con la bici bocabajo (al primo de un amigo mío le pasó una vez).
Un poquito de cabeza a la hora de mandar e-mails...
Ah, y si alguien siente la necesidad de acordarse de mí o de alguien de mi familia que no dude en responder (por e-mail) a esta dirección, estaré encantado de charlar un rato ;)

Un saludo.

Tras esto, a día de hoy no he recibido ninguna respuesta.

Con los trabajos

Lo primero de todo, agradecerle a Telefónica el buen servicio de internet que estoy experimentando estos días. Mi vida no sería lo mismo sin esa lentitud exasperante. Gracias.

Hola, amigos, hoy vamos a ver cómo hacer un informe de prácticas de una manera rápida, sencilla y para toda la familia.

Empezamos matriculándonos en una Ingeniería. Para el ejemplo de hoy, bastará con una técnica de informática.

- Informática, ¿eh? Seguro que me paso el día haciendo chorradas con el ordenador y no tengo que dar un palo al agua.

Luego, claro está, hay que plantearse hacer las prácticas.

- La verdad, no sé quién es el lumbreras que nos revienta a horas por las tardes, pero ahora mismo me estoy acordando de su madre.

Para terminar la fase preparatoria, nos descargamos el guión de la práctica:

- ¿Pero qué cojones es esto? ¿Tablas de dispersión? ¿Pero eso existe? Bueno, total, aún queda mes y medio para entregarla...

Después, hay que intentar llevarla al día, para que luego no se nos acumule el trabajo.

- Pues mira que hoy no tengo ganas de hacer nada... Bueno, me pasaré por el laboratorio y lo que salga. Total, queda un mes...

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A continuación intentamos hacernos un esquema mental de cuál va a ser nuestro enfoque de cara a resolver lo que nos piden.

- Conque analizar el coste de las operaciones... Bueno, supongo que puedo montarme un script que lo haga todo él solo, así me ahorro mucho tiempo. Además, el código lo suministra casi todo el profesor con los apuntes; esto va a ser coser y cantar.

Es importante contar con el apoyo de nuestro compañero y, a la vez, tratar de no repartir interesadamente el trabajo.

- Ya podría hacer todo esto el otro, que menudo peñazo que es. A ver si al menos va haciendo la literatura y me lo quito de encima.

Debemos tener en cuenta el tiempo que nos llevará aplicar nuestra estrategia y adaptarlo al tiempo disponible. Como lo hemos ido llevando al día, esto no supondrá ningún problema y nos aliviará del posible estrés que genera el quedarse sin tiempo.

- Me cago en todo, ¡una semana y todavía sin hacer el código! ¡Pero de dónde han salido tantos puntos! ¿Esto también hay que hacerlo? Dios...
Veamos, ya tengo medio apañado el programa con herencias para no tener que recompilarlo cada vez que tenga que cambiar el apartado, y el script me lo ejecuta 10 veces para hacer la media. Sólo me queda meterlo todo a la hoja de cálculo y luego a escribir. Um, quizá pueda retocar el script para que me una los 30 ficheros de texto que salen cada vez... Sí, voy a ello.

Cuidado cuando trabajéis con consola, no suele ser tan benevolente como el entorno gráfico.

- Limpio mi escopeta sin el seguro, sin el seguro, sin el seguro; limpio mi escopeta sin el seg... Mierda, error al ejecutar. Vamos a hacer el seguimiento de errores, pero antes voy a borrar los ficheros temporales. Hecho, ahora abrimos la práctica y... He dicho que abrimos la práctica y... ¿Pero qué cojones pasa? ¿No está? ¿¿Cómo que no está?? ¿¿CÓMO QUE NO ESTÁ?? ¡¡¡¡ME CA -breves instantes musicales- YA, JODER!!!!

Asimismo, es importante plantearse si el método que aplicamos rentabiliza el tiempo de desarrollo con respecto al tiempo de ejecución: no tiene sentido hacer un estudio de dinámica de fluidos y rozamiento con el aire si vas a lanzar una moneda, por ejemplo.

- Vale, ya llevo tres días y creo que lo tengo terminado. Hay que joderse, lo tiquismiquis que es el bash, se te queja a la mínima; menos mal que lo tengo dominao. Vamos a probar... interesante, 40 minutos de tiempo de ejecución. Me parece que eso no es muy normal. Bueno, ahí se queda hasta que muera o encuentre algo mejor. Está bien, si tengo tiempo hago un programilla auxiliar en C.
Me dicen por el canal 2 que han optado por crear una clase lanzadora que lo haga todo programado... bah, ya lo tengo casi hecho con el script, ¡y nada más he tardado 10 veces más! Todo un récord.

Procurad no plantearlo mal desde el principio: ya sabéis, un error al programar cuesta 1, uno al diseñar cuesta 10, al analizar 100 y al plantear 1000.

- ¿¿Cómo?? ¿Que hay dos partes? Joder, a retocar todo. Me cago en mi puta ceguera.

Nunca os confiéis; los imprevistos acechan por todas las esquinas.

- Bien, ya está todo programado, el programa debidamente modularizado para que funcione con todas las opciones que piden, ya sólo queda meterlo todo a la hoja de cálculo, pasar los gráficos al informe debidamente redactado por mi estimado compañero y pista.
Tres horas después...
¿No hay alguna manera de automatizar esto? Que ya aburre tanto darle a la tecla. Vamos a probar este botón... Dios, si es que vaya ideas de bombero. A tomar por saco todo, como sobra tiempo...

Una vez finalizado, ya sólo resta entregarlo según el procedimiento que nos indiquen.

- Buf, he sudado sangre para sacar esta obra maestra de análisis. Ahora lo subimos al servidor de la universidad y tan contentos. Eso si lo sube. Vamos, que no es tan difícil. A saber qué leches le pasará al servidor. Ah, no, que son nuestros alegres amigüitos de Timofónica, qué majos ellos. Bueno, pues cuando quieran.

Por último, nos queda saborear la satisfacción de un trabajo bien hecho.

- Anda, que vamos a flipar para la siguiente.

Y esto es todo amigos, como habréis podido ver es todo muy sencillo y entretenido. Buena suerte con lo vuestro.

Ah, y Jesús, si has visto esto, iba con buena intención.

Anecdotario

Diez de la mañana. En coche por la autovía. De repente, un motorista se coloca en paralelo con un coche; el coche baja la ventanilla y parece que se ponen a hablar. Progresivamente empiezan a frenar hasta llegar a los 60 km/h - teniendo en cuenta que el motorista va en el carril rápido. ¿Qué hacer, frenar bruscamente o estallar al motorista? Elijo la respuesta A, y el motorista consigue deshacerse de su subnormalidad y parar en el arcén.

Luego un puto anormal llega con su BMW y sudándosela todo empieza a pitar como un hijo de puta y pasa de frenar. Reacciono echándome a un lado y dedicándole el saludito de un sólo dedo, aunque sólo sea por desahogar.

En otro orden de cosas...

Doce de la noche. En una céntrica calle de Valladolid (la que une la plaza de Cantarranas con Macías Picavea) se oye un ruido de motor y gritos. Acto seguido, un coche grande (Audi, BMW, del estilo) pasa a toda leche con cuatro anormales gritando por las ventanillas, uno de los cuales se encuentra sentado en la puerta sacando casi todo el cuerpo. Nos decimos:

- Estaría de puta madre que hubiera un policía a la salida de la calle y les metiera un puro.

De repente, pasa a aún más velocidad un furgón llenito de Policía.

Malditos estudios musicales

Llega un momento en que en un examen ves que la gente que aprueba toca peor que tú -que suspendes-, y no sabes si reír, llorar o inmolarte.