Cuestión de perspectiva

Visto en La Realidad Estupefaciente.

La madre de todas las bombas

Atención: Tocho importante. Leer sólo si hay muchas ganas.

Después de que Powa nos ilumine con otra de sus muestras de originalidad y diversidad temática (nótese el sarcasmo), es mi turno.

La Bomba del Zar

La Guerra Fría pasó por muchas etapas: desde el fin de la Segunda Guerra Mundial, con una cantidad muy limitada de armas nucleares, las cuales se trataban como otro tipo de bombas, hasta los años 80, con la tecnólogía del ICBM en su punto álgido y sobrepasado el punto de MAD.

Poco antes de la Crisis de los Misiles Cubanos, la URSS efectuó la detonación nuclear más potente en la historia de la humanidad: La bomba del Zar.

Esta bomba tenía un poder destructivo de 50 MT (es decir, 50 millones de toneladas de TNT), aunque originalmente estaba diseñada para liberar 100 MT, pero se redujo a la mitad para disminuir la lluvia radiactiva.

La detonación tuvo lugar en una isla al norte de la URSS. Fue transportada por un bombardero Tupolev Tu-95, que tuvo que ser especialmente modificado para poder transportar aquel engendro de 27 toneladas.

La bomba en el laboratorio

Fue lanzada desde 10.500 metros de altitud, con un paracaídas para ralentizar el descenso y permitir al avión alejarse una distancia suficiente (de otro modo habría sido una misión suicida). Sin embargo, aunque fue detonada a 4.000 m de altitud (para maximizar el alcance), la bola de fuego llegó casi a la altura desde donde fue lanzada.

Sus efectos se notaron por todo el planeta: produjo un terremoto de 5 grados en la escala Richter, provocó daños materiales por la onda expansiva hasta 1.000 km desde la zona del impacto (hasta llegó a romper ventanas en Finlandia), y se sintió el fogonazo de la detonación incluso desde más lejos. El pulso térmico habría causado quemaduras de tercer grado a alguien situado a 100 km de la zona cero, y la nube del hongo tenía 60 km de altura. En los 39 nanosegundos de la reacción nuclear, liberó el 1% del total de energía liberada por el Sol en el mismo tiempo.

Foto de la nube

El motivo de probar un arma así es, principalmente, la propaganda, puesto que no es muy útil: sólo podía llevarla un bombardero modificado, el cual sería muy vulnerable a un contraataque aéreo; no sería rentable para muchos objetivos: sólo tendría lógica usarla en ciudades enormes como Nueva York o Los Ángeles; y son extremadamente complicadas de producir.
Sin embargo, en la época tenía más sentido producir armas nucleares muy potentes, puesto que no existían aún los ICBM, por lo que debían ser lanzadas con bombarderos; esto obligaba a llevar la mayor carga posible en cada uno para compensar las pérdidas causadas por un ataque de interceptores. Además, la precisión de una bomba de este tipo era muy baja, y más aún si se lanzaba con paracaídas; la solución era maximizar su poder.

Vídeo del lanzamiento

Cosas como ésta son las que demuestran que mucha vida inteligente no hay en este planeta.

Y tu, ¿de quién eres?

Bueno, esto tenía que publicarlo de una manera u otra. Se trata de un antiguo e-mail que rulaba por nuestros correos hace tiempo, y lo siento por Manfo si me dice que eso es copiar y pegar, pero esque las cosas interesantes siempre son buenas de recordar, y como no hay ningun vínculo hacia un e-mail, lo escribo aquí.

Se trata de un pequeño ejemplo sobre las distintas modalidades dentro del estilo de la música metal, basado en la típica historia de la princesa encerrada en un castillo, y de como un valiente guerrero de metal se atreve ( o no ) a salvarla y de que forma lo harían. Espero que lo disfruteis, porque yo cuando lo leí me partí el ojete.

POWER METAL

El protagonista llega al castillo en un caballo blanco con alas, escapa del dragón
astutamente, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco, se coronan rey y reina y hacen el amor.

TRUE METAL

El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla épica
usando su espada y su escudo. Bañado en la sangre del dragón, hace el amor con la princesa dentro del castillo.

TRASH METAL

El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con
ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL

El protagonista llega al castillo montado en su Harley Davidson, con pantalones de cuero y mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen salvajemente y en todas las posiciones conocidas por el hombre.

FOLK METAL

El protagonista llega al castillo acompañado de varios amigos tocando el acordeón, gaitas y violín, además de otros extraños instrumentos. Después de decenas de barriles de cerveza, el dragón se queda dormido del pedo y de tanto bailar alegremente. Luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL

El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come... Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego. Todo antes de
irse.

DEATH METAL

El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

BLACK METAL

Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual satánico.Después descubre que ella no es vírgen y la empala junto al dragón
ofreciéndosela a Satán.

GORE METAL

Llega, mata al dragón y se lo tira. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata.Después se la vuelve a tirar ya muerta. Quema el cadaver de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM/GOTHIC METAL

Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadaver del protagonista y después se come a la princesa. Pero muere por depresión al no tener a nadie con el que estar.

NÜ METAL

Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz
de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y se encuentra con la princesa, a la que le cuenta su trágica infancia. La princesa lo "cachetea" y se va a buscar al prota de "Heavy Metal". El protagonista "Nü" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The Best of" y al segundo ya hay otro protagonista "Nü" queriendo salvar a la princesa.

PROGRESIVO

Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos.El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas
armónicas, de tonos y compases aprendidas en el último año de conservatorio. La protagonista huye aterrorizada en busca del protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK

Llega al castillo con un ferrari rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego se monta una orgía con la princesa y las dos pechugonas.

GLAM

Llega al castillo. El dragón se rie tanto al verlo que lo deja pasar. Entra
al castillo y roba la laca y el pintalabios de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unas rayitas...

Sigo vivo

Buenas de nuevo. Otra vez pido disculpas por mi ausencia, pero la aglomeración de trabajos, los exámenes, y el no pisar por casa cuando no estoy realizando alguna de estas tareas me tiene bastante ocupado. Poco a poco , según se acerque el final del curso volveré a publicar con mas regularidad.
Ahora mismo como estoy en clase con una cantidad considerable de aburrimiento, aprovecho para poneros un par de videos que cada vez que veo me quitan las ganas de ser músico.

En el primero, aparece Tony Royster haciendo sus primeros pinitos con la batería...


Así, por la bobada...

El segundo video, se trata de un grupo de niños que no deben superar los trece años, pero que tienen mucho futuro por delante...



Bueno, con esto y un bizcocho, me despido hasta mañana (si me es posible), a ver si la tranquilidad de mi casa me permite publicar algo mas interesante.

Esto sí que es Absurdo

Lo siento, pero ver a dos rocas copulando es demasiado como para no aguantarme la risa.

Nieve, curvas imposibles y una obra sin razón
Jabones, una vaca sorda y carteles sin comprensión
Un superhéroe herido,
rocas en reproducción
Ciclistas que distraigan,
Y Richard Clayderman en su piano sin controooool!
Una maratóooooon, uooo, uooo, uooo...

Si no sabéis quién es Richard Clayderman, meteos aquí.

El Día Después

Ya sabemos que ayer domingo fueron las elecciones municipales y autonómicas, y algunos teníamos la ingenua esperanza de que cambiara algo en el panorama político.

Como viene siendo común, en Valladolid ha ganado el retrasado mental de siempre. Lo cual no me extraña, pues la alternativa era votar a la señora rara ésa que prometía tranvías y barco-buses (yo creo que no prometía un cohete interprovincial porque alguien le paró los pies), o a Izquierda Unida que cada vez apunta más a la extinción, por desgracia.

Y luego vendrán los típicos buenrollistas que van de izquierdas pero que pasan de ir a votar porque "son todos iguales" quejándose del alcalde. ¡Pues si tanto te quejas, vete a votar cojones! Parece que no se dan cuenta de que los peperos van todos en masa a votar, que no les vas a quitar votos. Así, normal que "siempre salga el mismo", o que "un voto no cuenta" (mentiras autocomplacientes).

Cada pueblo tiene los gobernantes que se merece, y si a esta manada de borregos le viene bien que le cuide un león, pues que así sea.

Finales

Terminaron ya esta semana la primera y tercera temporadas de Héroes y Perdidos, respectivamente, en las emisiones estadounidenses. Así que como no tengo nada mejor que hacer pues voy a comentarlas.

-- Aviso, detalles del argumento --

El desenlace de la primera temporada de Héroes no hace sino confirmar que el ritmo de la serie iba bajando en picado. Es decir, al principio con eso de ser algo nuevo y demás pues era entretenido, pero los últimos capítulos eran bastante previsibles e incluso algunos llegaban a ser aburridos. Éste último deja un final bastante descafeinado, en el que ganan los "buenos", derrotan al "malo", y todos a su casa felices (bueno, no todos). Lo más cutre es cómo plantean el final: Peter Petrelli empieza a convertirse en el nuevo Radioactivo-man y viene su hermanito y se lo lleva volando para hacer fuegos artificiales (que digo yo que habría tenido que subir unos 15 kilómetros), y encima el malote misteriosamente sigue vivo, después de haber recibido un navajazo de la katana del japonés flipao, haberse desangrado como un cochino y luego levantar una tapa de alcantarilla a pelo. Más falso, imposible.

Con el de Perdidos ya es otra cosa, es el típico final con acción que ya hicieron en las dos temporadas anteriores, metiendo una nueva incógnita con el barco misterioso que supuestamente va a matar a todos. Lo mejor: Hurley, el gordo, se vuelve loco y atropella a los "otros" que sobrevieron a la emboscada con explosivos (las explosiones siempre vienen bien para la audiencia) con la fragoneta hippie de la selva. Lo peor: que todo el mundo parece saber qué cojones va a pasar con el barco pero nadie lo dice (como siempre). Y encima con un "flashback del futuro".

-- Aquí terminan los detalles del argumento --

Espero que la próxima temporada de Héroes se la curren más. Y los de Perdidos, como ya se sabe que van a hacer otras tres temporadas, pues podrían ir resolviendo alguno de esos misterios (todavía quiero saber que puñetas es el humo-negro-de-la-muerte).

Vídeos caseros

Ésto es lo que hace la gente que se mete a Ing. Informática:

Visto en en el blog de Jesús

El caso es que me ha recordado a los vídeos que hacíamos hará unos años, tirándonos por terraplenes y flipándonos como en las películas americanas. Aquí van ejemplos representativos:

Estas obras de perturbados mentales muestras de creatividad desatada se remontan a la época en que nos gustaba jugar con pistolitas de bolas (luego acabamos con rifles y toda la pesca, pero ésa a es otra historia) y a alguien se le ocurrió la brillante idea de grabar vídeos. Después surgió la idea de editarlos y añadirles música y efectos de sonido (si los primeros no tenían nada de eso, imaginaos lo cutres que deben ser). Como consecuencia directa de ver las ostias que se daba la gente al tirarse por los terraplenes y lo gracioso que podía resultar, acabé haciendo compilaciones de golpes y caídas. Tanto éxito tuvieron, que algunos venían sólo para que les grabara tirándose.

Un gran ejemplo de humor inteligente

Pero como todo, fue perdiendo el interés poco a poco y no volvimos a grabar ningún vídeo desde "Rober Wars" (grabado con mínimo de personal).

Si alguien está interesado en grabar una mamarrachada de éstas (y vive cerca, claro) pues la maquinaria puede arrancar de nuevo.

Podéis ver todas las idas de olla desde aquí.

P.D.: No entiendo por qué la gente en YouTube me masacra los vídeos puntuándolos con una estrella, y luego me ponen a parir en los comentarios; ¿tánto daño hacen unas caídas? ¿Sienten dolor empático? O lo más posible, ¿por qué los amargados aparecen en todas partes?

La carga del escepticismo

Me parece que lo que se necesita es un equilibrio exquisito entre dos necesidades conflictivas: el mayor escrutinio escéptico de todas las hipótesis que se nos presentan, y al mismo tiempo una actitud muy abierta a las nuevas ideas.

[...] Si sólo eres escéptico, entonces no te llegan nuevas ideas. Nunca aprendes nada nuevo. Te conviertes en un viejo cascarrabias convencido de que la estupidez gobierna el mundo. (Existen, por supuesto, muchos datos que te apoyan.) [...]. Nunca aceptarás nuevas ideas, y en ningún caso estarás en la vía del entendimiento y del progreso.

Por otra parte, si eres receptivo hasta el punto de la mera credulidad y no tienes una pizca de sentido del escepticismo, entonces no puedes distinguir las ideas útiles de las inútiles. Si todas las ideas tienen igual validez, ninguna idea tiene validez alguna.

Algunas ideas son mejores que otras. El mecanismo para distinguirlas es una herramienta esencial para tratar con el mundo y especialmente para tratar con el futuro. Y es precisamente la mezcla de estas dos maneras de pensar el motivo central del éxito de la ciencia.

- Carl Sagan

Alcalde, Payaso

«Los jóvenes del PP son audaces; los otros sólo quieren integrarse en el rebaño y decir a todo que sí»

León de la Riva, Alcalde (por desgracia) e imbécil municipal de Valladolid

Con frases como ésta vemos la capacidad de diálogo y el respeto por el electorado de otro de tantos democafres que hay en el PP. Pues si yo sólo quiero integrarme en el rebaño y decir a todo que sí, que venga a mi casa y me lo diga. O igual a tanto no llega, lo que es salir a la calle a ver que opina la gente de él; quizá es por eso por lo que le tiran huevos y aparecen pegatinas y estarcidos con su cara que ponen "Alcalde Payaso".

Sacado de El Norte de Castilla.

Sesión de cine

Recientemente me entró curiosidad por ver películas apocalípticas del tipo "fin del mundo" y demás, cuando investigando encontré una llamada Threads (ficha en IMDb). Es una película inglesa de los años 80 sobre una hipotética Tercera Guerra Mundial, en plena Guerra Fría.

Lo más llamativo de la película es la crudeza y la verosimilitud de las imágenes, con un argumento completamente realista que muestra la vida de una familia trabajadora en Sheffield (Reino Unido) desde el inicio de la crisis hasta trece años después de la guerra nuclear. La historia describe con todo detalle lo que podría haber sido un conflicto nuclear a escala mundial, comenzando con unos ataques aislados en bases militares, hasta el bombardeo directo de ciudades y centros civiles. Y después, muestra el caos y el desorden surgido de haber roto los finos hilos (de ahí el título de la película) que sujetan la sociedad; ayuda mucho el hecho de que esté rodada al estilo de un documental, con mensajes que nos van informando de la situación política del mundo.
Puede llegar a ser aterrador el hecho de que podría perfectamente haber pasado, en la época en la que lo único que no impulsaba a lanzar las bombas era que también vendrían del otro lado.

Si no tenéis nada que hacer, os recomiendo que la veáis.

Para completar, también es interesante un juego de ordenador llamado DEFCON que recrea lo que sería una guerra de ese tipo, y consigue crear una atmósfera que hace que verdaderamente comprendas el horror de las armas nucleares.

Edito: He visto que está subida a Google Video, así que os dejo el enlace por si tenéis curiosidad. Es la versión original en inglés, sin subtitular.
Pincha aquí

Bélgica mola

Leyendo una noticia en el 20minutos, descubro que, al parecer, hay una candidata al senado belga que para ridiculizar a los candidatos que prometen miles de empleos y cosas imposibles, ella ofrece 40.000 mamadas a quien se lo pida. Claro, 40.000 mamadas son muchas mamadas, así que ha hecho cuentas y le toca hacer 80 al día durante 500 días, y cada una de 5 minutos. Si leemos el formulario de inscripción a la iniciativa, su partido corre con los gastos de desplazamiento, el usuario del servicio sólo tiene que aportar un preservativo.

Por lo que se ve, en Bélgica tienen un extraño aunque agradable sentido del humor.

Un buen método para atraer la atención

Una lástima que en España cosas de éstas sean imposibles.

Haciendo memoria

AVISO: el texto que viene a continuación es producto de una enajenación mental transitoria. Puede resultar aburrido si el interés no es el adecuado. Leer bajo la propia responsabilidad.


Hay un momento al menos en la vida de toda persona en la que echa una vista atrás en su historia sólo por ver a dónde ha llegado y cómo. Ahora que se acercan los exámenes finales del conservatorio, donde llevo sufriendo horribles y espantosas torturas estudiando música 10 años y de donde parece que no quieren que me vaya, me vinieron a la cabeza una serie de cosas:

Cuando eres pequeño y tus padres te "ofrecen" la oportunidad de empezar música, tú piensas: "tiene que molar eso de tocar un instrumento". Ése es el principio de la larga cadena de calamidades que ha culminado con la situación actual. Hay que tener en cuenta que, posiblemente, si no hubieras aceptado a entrar en la enseñanza musical, tus padres te habrían lavado el cerebro convencido para que entraras; pero no les culpo, lo que he aprendido no es algo de lo que me arrepienta, pese al esfuerzo que me ha llevado.
Cuatro años más tarde, te sigue más o menos gustando, pero cada vez las peladas y broncas que te mete el profesor cada semana en clase empiezan a inflarte cierta parte del cuerpo, hasta llegar al punto de pensar: "Cuando termine cuarto, hago el examen de paso de grado y lo dejo, por mis huevos". Claro, eso es antes de hacer el examen, que se las traía. Como te había costado tanto aprobar, reconsiderabas la opción de seguir matriculado.
Y funcionó: los tres siguientes años iba todo como la seda, hasta disfrutabas tocando. Pero nada es eterno, y al cuarto año (se ve que las crisis son periódicas) otra vez estabas hasta los mismísimos; más aún después de que te dijeran que te iba a tocar hacer los dos siguientes cursos en tres años en vez de en dos. Así, por sus santos cojones. Y que encima ahora ya tenías que "tomártelo en serio", pues al parecer "esto es una carrera" y debías estudiar "un tiempo adecuado" (3 horas diarias - lol). Ahí sí que no hay nada que recupere las ganas de progresar: ¿para qué, si me van a pelar de todas todas? Ahora me doy cuenta de que estaba equivocado: tenía que haberme presentado al examen final de 5º y al de 6º sólo por joderles y que trabajaran.
Lo más desesperante del asunto es que ves a gente de otros instrumentos que se quejan de lo que les cuesta aprobar historia, análisis o armonía; y encima, cuando les dices que esas te dan igual, que lo que realmente te está amargando la vida es instrumento te miran con cara de saberlo todo y dicen: "¿Qué dices, si eso es lo más fácil?", momento en el que sacarías tu hacha convenientemente escondida y les partirías la sonrisilla jocosa por la mitad. Por desgracia, te das cuenta de que no hay tal hacha y en lugar de hacer eso le sueltas: "Es que tu mierda de instrumento se aprueba con soplar dos notas con el ano." Vale está bien, eso tampoco lo dices, pero te quedarías más a gusto que tu profesor cuando te jode la vida suspendiéndote.
Y sin darte cuenta, han pasado 10 años desde que se te ofreció una carrera musical, y estás aprobando todas las asignaturas menos la de tu especialidad, en la que estás de mierda hasta el cuello, sin gana alguna de tocar y encima lo "poco" que tocas (nótense las comillas) sirve nada más para que tu profesor se descojone (figuradamente) en tu cara.
Sin embargo, no me rendiré, no ahora que sólo me queda una semana (para acabar todo menos saxofón). Y por desgraciados, me pienso presentar a septiembre sólo por joder (y por si suena la flauta - o mejor dicho, el saxo); no tengo nada que perder.

Atención a los detalles

Ya que a Powa le ha dado por poner otra entrada (de ésas en su línea) me he dado cuenta de que al estar en el mismo formato, puede dar lugar a confusión, ya que no es muy evidente quién escribe cada cosa, aunque algunos podréis deducir quién ha escrito qué por la forma y otras características.

De cualquier manera, os insto a que siempre que leáis algo, miréis al final de la entrada el autor de la misma, para no dar lugar a malentendidos.
Otra cosa que también se puede hacer es escribir en otro tipo de letra, pero como el que más escribe soy yo, y me gusta la que está por defecto, pues que la cambie él.

Y ya puestos, aviso que a partir de aquí es posible (ya iremos viendo) que el ritmo de publicación vaya cayendo conforme se acerca el periodo infernal conocido como exámenes, que no contentos con alegrarnos la vida vienen juntos de la universidad y de música (felicidad al cuadrado).

-Fin de la transmisión.-

¿Conciertos o guerras?

Bueno, después de pasar un mes exacto sin escribir, quiero disculparme, sobre todo ante Manfo por ello. He tenido una mala racha, tanto personal, como por trabajos y exámenes, dos enfermedades y falta de inspiración, aunque creo que la única que me justifica es la última.

Pasando a otro tema, el otro día estuve con unos colegas en el concierto de Overdry, un grupo de metal bastante burrete. Uno de esos conciertos en los que garrulos como yo , forman pits de lucha e intentamos destruirnos los unos a los otros a base de patadas, puñetazos (yo me lleve uno en la nariz que me hizo sangrar) y sobre todo, muchos arañazos de pulseras de pinchos.

Mucha gente creerá que estos conciertos son una burrada, que es una estupidez pegarse los unos con los otros, pero lo cierto es que es una forma bastante buena de desahogarse y pasar un rato de descontrol, al menos bajo mi punto de vista, cosa que muchos no compartiran. Para verlo así tienes que sentir ese tipo de música como lo que es, música que hace surgir de tí toda la ira y rabia acumulada, expresándola mediante un baile violento que al fin y al cabo no hace demasiado daño a nadie. Conclusión , terminas el concierto con unos kilos de menos y muy pero que muy relajado, olvidando muchas veces preocupaciones y un sentimiento de ira que podías llevar un tiempo acumulado. Conclusión, que tiene la misma funcion que el yoga pero es más divertido.

Luego hay cosas como éstas, en las que la gente se flipa ya un poquito mas de lo normal, y si no observad al tío del casco...



Este video esta sacado del festival Hellfest, donde participan grupos de metal de lo más burro del mercado, vamos, una delicatessen.

Otro ejemplo puede ser el siguiente. Un concierto de lamb of god (buenísimo , y lo recomiendo a todos aquellos a los que les guste el metal y no les conozcan)...



Una burrada bastante guapa que espero poder llegar a realizar con mi grupo un día, si llegaramos a dar un concierto con gente suficiente.