Metamorfosis

La vida se parece bastante a los números. ¿O se parece la vida a éstos? Es igual, a lo que voy.

Uno nace ℕatural, porque sólo conoce la parte positiva de la vida. Pero al poco que crece descubre la parte negativa y se haℤe Entero. Con el paso del tiempo descubre las proporciones de las cosas y no le ℚueda otra que hacerse Racional. Esto durará hasta que se aprecie el gran valor de la irracionalidad y se haga uno ℝeal. Como paso final, desarrollará la creatividad y la imaginación, pasando a ser, finalmente, ℂomplejo.

Dedicada a quien me aportó la inspiración (misterio, misterio).

Miedo

No conoceré el miedo. El miedo mata la mente. El miedo es el pequeño mal que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi miedo. Permitiré que pase sobre mi y a través de mi. Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino. Allí por donde mi miedo haya pasado ya no quedará nada, sólo estaré yo.

Letanía Bene Gesserit contra el Miedo

Engendros

La burocracia siempre ha sido un monstruo ponzoñoso y cargante hasta la extenuación. Creímos que aplicando técnicas informáticas podríamos luchar contra él y agilizar sus torturas; pero fracasamos miserablemente.

Me explico: hoy he ido a apuntarme al curso de nin-jutsu que ofrece el servicio de deportes de la UVa. Hasta ahí todo bien; el caso es que para pagarlo no puedes hacerlo con el dinero de toda la vida, no. Tienes que cargarlo en la tarjeta-monedero de la UVa y luego pagarlo en la oficina del servicio de deportes. Que me pregunto yo, ¿para qué cojones quiero meter el dinero en la tarjeta si lo voy a meter sólo para eso? Para pagar fotocopias puedes usar lo que te sobra, dicen - porque son tan amables que la máquina de cargar dinero sólo acepta hasta 50 céntimos. El caso es que vas a las famosas fotocopiadoras de tarjeta y ¡oh, sorpresa! No va. Con lo cual, dinero que queda en la tarjeta, dinero que pierdes para siempre. Una vez te has apuntado, pides el formulario para solicitar los créditos de deporte. Según me lo está dando me pregunto: ¿para qué tanta chorrada de tarjeta-monedero, inscripción electrónica y demás memeces si luego tengo que pedir los créditos a la antigua usanza? ¿Tanto costaría hacer un sistema para ello? Pero claro, habría que integrarlo en los PIU (Puntos de información del universitario o algo así, son como cajeros pero para ver tu información con la mencionada tarjeta UVa) y como fallan más que una escopeta de ferias, que Dios nos coja confesados si llegara a pasar. El caso es que encima tengo que pegar una foto en el papelito de los créditos. Una foto, joder. Lo siguiente es que me pidan una fotocopia de mi partida de nacimiento por triplicado, muestras de orina y de ADN y declaración jurada.

Otro tema aparte ya es la página web de la UVa: www.uva.es

Cuesta mucho encontrar mierdas tan mal cagadas como ésa. Más complicada que un laberinto, con secciones puestas con nombres cuasi cifrados que acaban por llevarte a cosas que ni tenías idea de que existieran, un pésimo buscador, información organizada sin ningún tipo de criterio evidente para una mente estable, te pide tu contraseña unas 30 veces para avanzar por tu zona privada... Y se supone que contrataron a "expertos" y "técnicos" para hacer eso. Yo también quiero ser chapuzas de mayor, tiene pinta de que pagan bien.

Miedo

Miedo. El miedo es una gran sensación. Gracias al miedo permaneces alerta. Te quita el adormecimiento propio de la confianza. Te recuerda que hay un peligro acechando y que no eres inmune a él. No hay nada malo en sentir miedo. Hay que saber controlarlo, eso es todo. Te hace trabajar con mayor ahínco para esquivar el peligro, forzarte más allá de tus capacidades.

Sobre todo cuando el profesor de Ingeniería del Software II te dice que al examen puedes llevar toda la documentación que quieras.

Queja

- Hola, buenos días.
- Buenos días.
- Verá, es que quería presentar una queja formal sobre mi puesto de trabajo.
- ¿Y cómo es eso?
- Pues la cosa es que yo fui contratado por Diablo para ser uno de sus sirvientes esqueléticos, pero considero que el puesto que me asignaron sus acólitos atenta contra mi dignidad como guerrero esqueleto.
- ¿Cuál es ese puesto?
- Me toca esperar dentro de un barril a que uno de los llamados "héroes" que van a intentar acabar con mi jefe lo abra y entonces atacarle para, con suerte, matarle. Pero claro, en ningún lado te dicen el límite de tiempo que tienes que esperar; y en mi caso, al no estar legalmente vivo, se puede extender indefinidamente. Que llevo unos trescientos cuarenta años esperando y después de mucho pelearme con mis superiores me han dado un día de permiso para venir aquí. Tengo ahora mismo puestas las rótulas de emergencia porque las buenas se me habían llenado de moho por culpa de las malditas mazmorras a las que me meten a trabajar. Y eso sin contar con el aburrimiento que supone estar ahí sentado sin hacer nada, sin poder salir a dar un paseo ni luchar normal junto a mis compañeros: ya van siete veces que viene un terrorista de ésos a por mi jefe, acaba con varios de mis compañeros y se va sin tan siquiera acercarse a mi inocente barrilete.
- No sé si podré hacer algo, en su contrato está bien claro que es de duración indefinida dependiente de la situación... Lo más que puedo hacer es pedir una rotación de plazas para que no esté siempre en el mismo sitio.
- Vamos a ver, ¿no se da cuenta de que lo único que puedo ver son las puñeteras paredes de dentro del barril? ¡Que es que tengo ganas de que venga alguien y me mate de una vez! Al menos así igual tengo suerte y la siguiente invocación me toca de arquero o guerrero normal, que ésos se lo pasan en grande.
- Pues no sé, ya le digo que desde aquí no puedo...
- ¡Claro que no puede! ¡Jodidos burócratas de los huevos, os tiraba una bola de fuego a todos! ¡Siempre con la misma chorrada de "yo no puedo"! ¡Y encima el puto sindicato óseo pasando del tema! Está claro que les han untado, malditos magos de las pelotas... ¡Esto no va a quedar aquí! ¡Llevaré a Diablo a los tribunales o moriré en el intento!

Días más tarde...

Sección de esquelas del periódico "El Heraldo de Harrogath"
- Fallecido Billy Calcios, esqueleto guerrero, después de que un druida golpeara un barril con explosivos situado al lado del que le ocultaba.

Esto es lo que tiene jugar en exceso al Diablo II.

Vuelve la bestia

"People pray for strength and guideness. They should pray for the mercy of a swift death."

Está en todas partes

These things used to be plug and play, this device must be using an older version of Windows.

- Dr. Rodney McKay, de Stargate Atlantis

Download Day

Ah, se me olvidaba, hoy es el lanzamiento de la esperada nueva versión del navegador web Firefox, la 3. Os recomiendo que la probéis, y si aún usáis Internet Explorer no sé a qué estáis esperando para mandarlo a la basura de donde nunca debió salir.

Más información aquí.

Mi gato está orientado al objeto

Un médico, un ingeniero y un informático estaban discutiendo sobre cuál era la profesión más antigua del mundo*. El físico afirmó:

- Bueno, en la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla cogida de Adán. Esto claramente requirió cirugía, por tanto puedo correctamente decir que la mía es la profesión más antigua del mundo.

El ingeniero interrumpió y dijo:

- Pero incluso antes, en el libro del Génesis, dice que Dios creó el orden del Cielo y la Tierra a partir del Caos. Ésta fue ciertamente la primera y más espectacular aplicación de ingeniería. Por tanto, buen doctor, estás equivocado: la mía es la profesión más antigua del mundo.

El informático se acomodó en su sillón, sonrió y dijo:

- Ah, pero ¿quién crees que creó el caos?

-Grady Booch

* No es eso que estáis pensando

Otro más

Con los trabajos

Lo primero de todo, agradecerle a Telefónica el buen servicio de internet que estoy experimentando estos días. Mi vida no sería lo mismo sin esa lentitud exasperante. Gracias.

Hola, amigos, hoy vamos a ver cómo hacer un informe de prácticas de una manera rápida, sencilla y para toda la familia.

Empezamos matriculándonos en una Ingeniería. Para el ejemplo de hoy, bastará con una técnica de informática.

- Informática, ¿eh? Seguro que me paso el día haciendo chorradas con el ordenador y no tengo que dar un palo al agua.

Luego, claro está, hay que plantearse hacer las prácticas.

- La verdad, no sé quién es el lumbreras que nos revienta a horas por las tardes, pero ahora mismo me estoy acordando de su madre.

Para terminar la fase preparatoria, nos descargamos el guión de la práctica:

- ¿Pero qué cojones es esto? ¿Tablas de dispersión? ¿Pero eso existe? Bueno, total, aún queda mes y medio para entregarla...

Después, hay que intentar llevarla al día, para que luego no se nos acumule el trabajo.

- Pues mira que hoy no tengo ganas de hacer nada... Bueno, me pasaré por el laboratorio y lo que salga. Total, queda un mes...

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A continuación intentamos hacernos un esquema mental de cuál va a ser nuestro enfoque de cara a resolver lo que nos piden.

- Conque analizar el coste de las operaciones... Bueno, supongo que puedo montarme un script que lo haga todo él solo, así me ahorro mucho tiempo. Además, el código lo suministra casi todo el profesor con los apuntes; esto va a ser coser y cantar.

Es importante contar con el apoyo de nuestro compañero y, a la vez, tratar de no repartir interesadamente el trabajo.

- Ya podría hacer todo esto el otro, que menudo peñazo que es. A ver si al menos va haciendo la literatura y me lo quito de encima.

Debemos tener en cuenta el tiempo que nos llevará aplicar nuestra estrategia y adaptarlo al tiempo disponible. Como lo hemos ido llevando al día, esto no supondrá ningún problema y nos aliviará del posible estrés que genera el quedarse sin tiempo.

- Me cago en todo, ¡una semana y todavía sin hacer el código! ¡Pero de dónde han salido tantos puntos! ¿Esto también hay que hacerlo? Dios...
Veamos, ya tengo medio apañado el programa con herencias para no tener que recompilarlo cada vez que tenga que cambiar el apartado, y el script me lo ejecuta 10 veces para hacer la media. Sólo me queda meterlo todo a la hoja de cálculo y luego a escribir. Um, quizá pueda retocar el script para que me una los 30 ficheros de texto que salen cada vez... Sí, voy a ello.

Cuidado cuando trabajéis con consola, no suele ser tan benevolente como el entorno gráfico.

- Limpio mi escopeta sin el seguro, sin el seguro, sin el seguro; limpio mi escopeta sin el seg... Mierda, error al ejecutar. Vamos a hacer el seguimiento de errores, pero antes voy a borrar los ficheros temporales. Hecho, ahora abrimos la práctica y... He dicho que abrimos la práctica y... ¿Pero qué cojones pasa? ¿No está? ¿¿Cómo que no está?? ¿¿CÓMO QUE NO ESTÁ?? ¡¡¡¡ME CA -breves instantes musicales- YA, JODER!!!!

Asimismo, es importante plantearse si el método que aplicamos rentabiliza el tiempo de desarrollo con respecto al tiempo de ejecución: no tiene sentido hacer un estudio de dinámica de fluidos y rozamiento con el aire si vas a lanzar una moneda, por ejemplo.

- Vale, ya llevo tres días y creo que lo tengo terminado. Hay que joderse, lo tiquismiquis que es el bash, se te queja a la mínima; menos mal que lo tengo dominao. Vamos a probar... interesante, 40 minutos de tiempo de ejecución. Me parece que eso no es muy normal. Bueno, ahí se queda hasta que muera o encuentre algo mejor. Está bien, si tengo tiempo hago un programilla auxiliar en C.
Me dicen por el canal 2 que han optado por crear una clase lanzadora que lo haga todo programado... bah, ya lo tengo casi hecho con el script, ¡y nada más he tardado 10 veces más! Todo un récord.

Procurad no plantearlo mal desde el principio: ya sabéis, un error al programar cuesta 1, uno al diseñar cuesta 10, al analizar 100 y al plantear 1000.

- ¿¿Cómo?? ¿Que hay dos partes? Joder, a retocar todo. Me cago en mi puta ceguera.

Nunca os confiéis; los imprevistos acechan por todas las esquinas.

- Bien, ya está todo programado, el programa debidamente modularizado para que funcione con todas las opciones que piden, ya sólo queda meterlo todo a la hoja de cálculo, pasar los gráficos al informe debidamente redactado por mi estimado compañero y pista.
Tres horas después...
¿No hay alguna manera de automatizar esto? Que ya aburre tanto darle a la tecla. Vamos a probar este botón... Dios, si es que vaya ideas de bombero. A tomar por saco todo, como sobra tiempo...

Una vez finalizado, ya sólo resta entregarlo según el procedimiento que nos indiquen.

- Buf, he sudado sangre para sacar esta obra maestra de análisis. Ahora lo subimos al servidor de la universidad y tan contentos. Eso si lo sube. Vamos, que no es tan difícil. A saber qué leches le pasará al servidor. Ah, no, que son nuestros alegres amigüitos de Timofónica, qué majos ellos. Bueno, pues cuando quieran.

Por último, nos queda saborear la satisfacción de un trabajo bien hecho.

- Anda, que vamos a flipar para la siguiente.

Y esto es todo amigos, como habréis podido ver es todo muy sencillo y entretenido. Buena suerte con lo vuestro.

Ah, y Jesús, si has visto esto, iba con buena intención.

¿Por qué?

¿Por qué me ha dado por poner de un tiempo a esta parte todos los post con la chorradita del "Leer más..."?

Pues para tocar las narices, más o menos. Eso, y que suben las estadísticas de la página. Que yo también soy español.

Leer más...
Y esta vez, aquí sólo hay relleno.

Autorreferencia

Ésta es la entrada número 100.

Revelaciones

No os engañéis: todos los nicks moñas, melancólicos y pastelosos que veáis en el mésenller se deben a que esa tía no les hace ni puto caso.

No me imaginaba el futuro así

Seguro que todos habéis visto alguna película o videojuego que trate sobre el futuro; lo curioso del asunto es ver cómo su visión del futuro se aleja radicalmente de la realidad según nos acercamos a la hipotética fecha en la que se ambientan. El ejemplo más obvio: 2001: Una Odisea del Espacio. Trata de una expedición a Júpiter, y por el camino el ordenador de a bordo (el famoso HAL9000) se rebela. Bien, estamos ya en 2007; ¿dónde están las naves interplanetarias? ¿La videollamada de alta calidad? Y lo mejor de todo: ¿inteligencia artificial pura?

De todas maneras, hay que tener en cuenta que la película se estrenó en el año 1968, por aquel entonces debían de pensar que en el año 2000 habría coches voladores. Según pasan los años, la ambientación va cambiando. Por ejemplo, en las películas de los 80 se ven muchas pantallas por todas partes, trajes horteras plateados, etc. Un poco cutre si lo pensamos, ¿quién quiere una pantalla CRT tradicional si tiene una TFT o de plasma?

Aún estando en los 80, siguen siendo bastante optimistas respecto a la tecnología, pues suelen situar la acción en el 2020 o por ahí; por ejemplo, Blade Runner, ambientada en el 2019, con coches voladores, megalópolis, androides casi perfectos... que no tienen pinta de aparecer de aquí a 12 años.

Blade Runner

Mención aparte merecen los ordenadores: no deja de resultar curioso ver cómo imaginaban que serían armatostes gigantes repletos de luces parpadeantes y pantallas minúsculas; supongo que pensarían que serían igual que los de su época, pero más grandes, ¿no?
En las películas de Ciencia Ficción más recientes, se suelen usar pantallas táctiles ultra-finas, gráficos 3-D en las mismas y una interfaz más simple (sin tanta botonera).

El mejor ejemplo para ver esto es Star Wars; la primera película de la saga se estrenó en 1977, y podemos ver que en la estrella de la muerte tienen los citados buques de ordenadores con gráficos que hacen daño a la vista. Da un poco de pena que una estación espacial capaz de destruir planetas tenga que gobernarse por un sistema en modo consola, palancas y botones, ¿no? Sin embargo, lo verdaderamente curioso del asunto es que pasados 22 años y estrenarse el Episodio I y subsiguientes, los ordenadores son increíblemente más avanzados, con pantallas táctiles y toda la pesca, ¡y eso que se sitúa cronológicamente antes que la película del 77! Llega hasta el punto de que, en el Episodio III, repleto de ordenadores über-avanzados, en la escena final donde Vader toma el mando de un Destructor Estelar, ¡¡los ordenadores vuelven a ser prehistóricos!! Paradojas de la vida.

Me pregunto qué pensaremos de las películas de ahora dentro de 30-40 años...

Trabajar no mola nada

Y menos aún si te toca estar levantando pesos todo el rato y perfumándote con azufre líquido, manda cojones. Al final te acaba entrando un poco de complejo de Sísifo, ya sabéis, el hombre aquél que estaba condenado a un trabajo infinito subiendo una roca a lo alto de una montaña que siempre se le caía cuesta abajo.

Sin embargo, he podido dilapidar el dinero en un caro a la par que entretenido artefacto, así que si encuentro un rato pondré aquí mis impresiones.

Questionable Content

Questionable Content!

Comic diario sobre Marten, un chico que trabaja en una oficina en un mundo en el que los ordenadores hablan. Sus aventuras con sus compañeros de piso, su robot parlante, sus vecinos, su jefe y su banda.Humor ingles con, a veces, algunos chistes solo para americanos... pero en el fondo esta bien y nunca viene mal leer algo de ingles.

Parte de la sinopsis de los capitulos de los protagonistas(os recomiendo leer antes algunos capitulos):
Marten Reed
Nuestro heroe titular, bueno, ni es heroe ni es titular...Vive actualmente con pintsize(su ordenador) y Faye,una compañera de piso. Es pasota e indeciso sobre si mismo por naturaleza pero esta trabajando en ello. Le gusta el “indie rock”. Toca en una banda de musica con otros 2 personajes.

Faye Whitaker
Faye vive con Marten y el robot parlanchin, pero es originaria de otro estado. Ha tenido problemas psciologicos causados por un inciente del pasado. Es normalmente sarcastica, algunas veces se pone violenta y tiende a proteger a Marten.

Pintsize
Pintsize es un “AnthroPC”-basicamente un ordenador parlante que ademas camina con su propia personalidad y que suele causar problemas. Le gusta comer cosas poco sanas y tiene problemas con sus conductos de ventilacion.

Os dejo la web aqui http://www.questionablecontent.net/

Si no os apetece verlo desde el principio de todo empezad por la ultima “temporada” vereis la diferencia en el propio dibujo del comic.

Pura adicción

He de confesarlo, tras un año en Informática, me he vuelto adicto... al Linux. En principio me lo instalé para practicar Fundamentos, pero poco a poco me he ido instalando bobadas, y cada vez pasando más tiempo ahí que ya puede ir olvidándose el Windows de verme.

Últimamente sólo me metía en ese aborto de Sistema Operativo para jugar, pero desde que he descubierto la combinación de Wine con Cedega, creo que poco tiempo pasaré por ahí.

Aquí tenéis mi escritorio en Ubuntu

En principio opté por la distribución Ubuntu, y con la que más ganas lo cogí fue con la versión 7.04, que es la actual y más pulida. Lo hice porque es la que tiene los métodos de instalación y configuración más sencillos, muy visual e intuitiva; pero con la personalización y estabilidad característicos de Linux. Sin contar con que, al ser la distro más extendida, en cualquier lugar puedes encontrar soporte para ella, consejos, ayuda con problemas, etc. Y el Automatix, una aplicación que incluye scripts para instalar unos cuantos programas, códecs o ajustes del sistema. Eso sí, a la hora de instalar otras aplicaciones, Linux sigue siendo tan cerrado como siempre; pero si tenemos una distro basada en Debian (Ubuntu lo es) podemos usar su sistema de repositorios para, con un sólo comando, instalar aplicaciones mediante el sistema APT (ahí están la mayoría de los programas bajo licencia GPL, como el Automatix, el aMule -port a Linux del famoso eMule-, el Beryl -un gestor de escritorio 3D-, el aMSN, todo tipo de drivers, etc.)

Así que si queréis un sistema operativo que sea plenamente funcional, estable, de uso libre, personalizable y seguro, os recomiendo que lo probéis; eso sí, la pega es que necesita hacerse a él y aprender su funcionamiento y a manejar un mínimo de comandos en consola: ¡no todo iban a ser ventajas!

Página oficial de Ubuntu

Juegos míticos (II)

StarCraft

Otro juego obligado en la historia es el imperecedero StarCraft. No fue el primero de los juegos de estrategia en tiempo real en salir (ése fue el Command & Conquer), pero sí fue uno de los más adictivos y entretenidos.

Portada del juego

Llamaba poderosamente la atención la división en razas que tenía: incorporaba tres civilizaciones (una humana - los Terran - y dos alienígenas: Zerg (estructuras orgánicas, similares a bichos) y los Protoss (tecnología muy avanzada)). Entre sí, las tres facciones no tenían similitudes a la hora de jugarlas, y cada una tenía sus puntos fuertes y desventajas, con lo que requería una táctica distinta.
Los Terran apostaban fuerte por la defensa, con estructuras defensivas resistentes, y enfocados principalmente al combate a distancia; los Zerg eran meramente ofensivos, con unidades baratas, rápidas y de combate cuerpo a cuerpo; los Protoss tendían al equilibrio, destacando las unidades con poderes mentales y la tecnología de escudos.

Escenas del juego

A nivel de historia era muy absorbente, sobre todo por la gran cantidad de escenas cinemáticas y la complejidad de la trama, contando muchos detalles en los informes previos a la misión, e incluso con incisos dialogados en las partidas, que daban pie a nuevos objetivos.

Diferentes campañas

A pesar de haber sido lanzado en 1998, aún hoy hay gente jugando a este gran juego; pocos más han conseguido niveles de aceptación como éste. Tiempo después, sacaron una expansión llamada Brood War, que añadía unidades nuevas y una campaña que continuaba la historia del original.
Además, muchos de los juegos lanzados posteriormente toman éste como referencia, no ya los de la propia compañía -Blizzard- (como Warcraft III), sino otros actuales (Rise of Legends, Supreme Commander)

Cinemática Terran

Como nota final, es obligado comentar que la secuela esperada desde hace años (con eso del World of Warcraft se toman su tiempo para vivir de las rentas) ha sido revelada hace un par de semanas: el tráiler podéis verlo en youtube aquí.

Y tu, ¿de quién eres?

Bueno, esto tenía que publicarlo de una manera u otra. Se trata de un antiguo e-mail que rulaba por nuestros correos hace tiempo, y lo siento por Manfo si me dice que eso es copiar y pegar, pero esque las cosas interesantes siempre son buenas de recordar, y como no hay ningun vínculo hacia un e-mail, lo escribo aquí.

Se trata de un pequeño ejemplo sobre las distintas modalidades dentro del estilo de la música metal, basado en la típica historia de la princesa encerrada en un castillo, y de como un valiente guerrero de metal se atreve ( o no ) a salvarla y de que forma lo harían. Espero que lo disfruteis, porque yo cuando lo leí me partí el ojete.

POWER METAL

El protagonista llega al castillo en un caballo blanco con alas, escapa del dragón
astutamente, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco, se coronan rey y reina y hacen el amor.

TRUE METAL

El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla épica
usando su espada y su escudo. Bañado en la sangre del dragón, hace el amor con la princesa dentro del castillo.

TRASH METAL

El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con
ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL

El protagonista llega al castillo montado en su Harley Davidson, con pantalones de cuero y mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen salvajemente y en todas las posiciones conocidas por el hombre.

FOLK METAL

El protagonista llega al castillo acompañado de varios amigos tocando el acordeón, gaitas y violín, además de otros extraños instrumentos. Después de decenas de barriles de cerveza, el dragón se queda dormido del pedo y de tanto bailar alegremente. Luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL

El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come... Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego. Todo antes de
irse.

DEATH METAL

El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

BLACK METAL

Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual satánico.Después descubre que ella no es vírgen y la empala junto al dragón
ofreciéndosela a Satán.

GORE METAL

Llega, mata al dragón y se lo tira. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata.Después se la vuelve a tirar ya muerta. Quema el cadaver de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM/GOTHIC METAL

Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadaver del protagonista y después se come a la princesa. Pero muere por depresión al no tener a nadie con el que estar.

NÜ METAL

Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz
de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y se encuentra con la princesa, a la que le cuenta su trágica infancia. La princesa lo "cachetea" y se va a buscar al prota de "Heavy Metal". El protagonista "Nü" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The Best of" y al segundo ya hay otro protagonista "Nü" queriendo salvar a la princesa.

PROGRESIVO

Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos.El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas
armónicas, de tonos y compases aprendidas en el último año de conservatorio. La protagonista huye aterrorizada en busca del protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK

Llega al castillo con un ferrari rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego se monta una orgía con la princesa y las dos pechugonas.

GLAM

Llega al castillo. El dragón se rie tanto al verlo que lo deja pasar. Entra
al castillo y roba la laca y el pintalabios de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unas rayitas...