Podemos

Exámenes

Siempre me han resultado curiosos los exámenes tipo test, ya que en algunas preguntas para hacerlo más fácil los profesores ponen cosas absurdas. Un claro ejemplo el que hemos vivido hoy en el examen de Inteligencia Artificial:

Todos los hobbits unos ladrones son: (∀X) (hobbit(X)->ladron(X))
Frodo y Gollum hobbits son: hobbit(gollum)&hobbit(frodo),
y Gollum un ladron es: ladron(gollum)
¿Pordríamos decir que es cierta la última sentencia aplicando refutación por resolución)

A. Desde luego que no, Gollum se encontró el tesssoro en el fondo de la charca
B. ...
C. ...
D. ...

Gracias a Elía que copió la pregunta del examen.

Definición de estupidez

- Oye, ¿qué os parece si me tiro en el suelo, me echo alcohol en las pelotas y les pego fuego?
- Ni idea, pero fijo que mola, ¿por qué no lo pruebas?

Está en todas partes

These things used to be plug and play, this device must be using an older version of Windows.

- Dr. Rodney McKay, de Stargate Atlantis

Download Day

Ah, se me olvidaba, hoy es el lanzamiento de la esperada nueva versión del navegador web Firefox, la 3. Os recomiendo que la probéis, y si aún usáis Internet Explorer no sé a qué estáis esperando para mandarlo a la basura de donde nunca debió salir.

Más información aquí.

Ponderando la ignorancia

Trasteando por ahí llegué por casualidad a una entrada del blog de Ricardo Galli (creador de Menéame y profesor en la Universidad de las Islas Baleares) que enlazaba a su viejo blog, en un comentario sobre la ignorancia; o más exactamente, sobre desequilibrio metacognitivo. Este palabro se refiere a la visión errónea de la gente sobre sus propios conocimientos (meta-cognición). Para que os hagáis a la idea, pone como ejemplos los que dicen "en la universidad no se aprende nada" o "yo no he estudiado y sé más que ningún profesor".

A continuación presenta los cinco órdenes de ignorancia, clasificados del 0 al 4:

• 0OI: Ausencia de ignorancia, el conocimiento está presente y es demostrable, tal como la capacidad de construir un sistema que satisfaga al cliente.

• 1OI: Es la ignorancia en su significado común, hay una falta de conocimiento reconocida. Por ejemplo, “sé que hemos pasado la fecha límite, pero no puedo evaluar el tiempo restante hasta que analice qué es lo que falta por hacer”.

• 2OI: Es la ausencia de conocimiento, pero no reconocido. Como por ejemplo que el desarrollo del sistema continua sin que el grupo se percate que no están haciendo lo que el cliente les ha pedido.

• 3OI: Es la ausencia de todo mecanismo para reconocer las ignorancia, no hay método para determinar si hay algo que no conocemos.

• 4OI: Es la meta ignorancia, ignorancia total de la ignorancia.

Esto se puede extender a cualquier aspecto en el que entre en juego una persona, ya sea a la hora de realizar un trabajo o actividades cotidianas. Es fácilmente demostrable que con una persona con 4OI no se puede hablar, mientras que alguien con un 1OI es una persona que no le importa reconocer su ignorancia con tal de sacar algo en claro que le ayude a salir de dicha ignorancia.

Galli también habla de métodos para reducir el OI, que me parecen muy interesantes: valorar el conocimiento en su conjunto y por separado, cuestionar constantemente el nuestro propio, aceptar y buscar críticas a nuestro trabajo y saborear lo que él llama "mesetas", que son las fases en las cuales no estamos aprendiendo nada nuevo sino que se reposa y consolida lo ya aprendido.

Un uso útil de los citados órdenes de ignorancia es clasificar frases:

• 0OI: "La verdad, hay asignaturas que hacen que realmente comprendas el funcionamiento de las cosas, y lo fascinante que pueden llegar a ser sus principios y desarrollos. Y todo sin haber profundizado mucho en los temas."
  

• 1OI: "El caso es que por más que toco la misma canción no acaba de cuadrarme, debería dedicarle más horas a pulirlo."

• 2OI: "Pues lo de la universidad me parece una chorrada, a mí en el módulo me enseñaron PHP y .NET y C# y Java y ASP y bases de datos y toda la pesca, así que no me hace falta para nada." Bonus track: "Pues C o C++ tampoco son tan importantes."
  

• 3OI: "No sé para qué os quedáis tiempo extra a entrenar, si no sabéis nada. Yo es normal que me quede porque ya domino el tema."
  

• 4OI: "Tú tienes tus ideas y yo las mías, y no van a cambiar, al menos las mías." En boca de iluminados creyentes de su propia fe.

Ya podíamos tener profesores como éste (sin contar a Benjamín, claro).

Aprovechando el tiempo

El Principio de Pareto aplicado a los estudios:

El 80% del tiempo haces el 20% del trabajo, y el 20% del tiempo haces el 80% del trabajo.

Corolario:

Cuanto más cerca estén los exámenes, más aficiones ocultas y actividades inaplazables irás encontrando.

Sed de sangre

Me parece cojonudo que la gente se quiera divertir, pasárselo bien e irse de fiesta (toma ya, tres sinónimos de alcohol en la lengua castellana), pero otra cosa es dar la puta brasa cuando la gente tiene que estudiar y montar las mierdas de orquestas de las verbenas de los pueblos hasta las cuatro de la mañana, de tal manera que los graves retumban en kilómetros a la redonda y tienes que dormir con tapones.

Bautismo de Metal

Lo cierto es que la perspectiva de un concierto cambia mucho dependiendo del punto de vista; hasta ayer no recordaba lo que es estar frente a una masa de gente mirándote mientras tocas. Claro, en el conservatorio ya había tenido que hacerlo, pero la situación cambia bastante, ¿no?

Es algo distinto a hacer los exámenes de instrumento: cuando tocas para gente, cada fallo que cometas va a disminuir la opinión que tengan hacia tí; pero con un público tan entregado como el que tuvimos no se dio el caso.

Además, pasan cosas de lo más curiosas: te entra vértigo - a pesar de haber subido sólo un escalón de 10 cm, cosas del miedo escénico -, aprendes a disimular los fallos the hard way, y hasta se te olvidan las canciones según las vas tocando. Sin embargo, para ser el primer concierto no estuvo mal. Nada mal.

No es mucho para contar después del bautismo de metal, pero es algo que tampoco es fácil de explicar con palabras.

Y no puedo despedirme sin antes dar las gracias a toda la gente que estuvo allí apoyándonos y a los MelQart por habernos dado esta oportunidad.

Ah, una última cosa, aquí va un vídeo del final del concierto (gracias a Javi que lo encontró):

Despertad

"¿Lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesitas? Sal de tu casa, busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estás vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadística."

- El Club de la Lucha

Religulous

Dios mío, ¡quiero ver esta película ya!

Mi gato está orientado al objeto

Un médico, un ingeniero y un informático estaban discutiendo sobre cuál era la profesión más antigua del mundo*. El físico afirmó:

- Bueno, en la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla cogida de Adán. Esto claramente requirió cirugía, por tanto puedo correctamente decir que la mía es la profesión más antigua del mundo.

El ingeniero interrumpió y dijo:

- Pero incluso antes, en el libro del Génesis, dice que Dios creó el orden del Cielo y la Tierra a partir del Caos. Ésta fue ciertamente la primera y más espectacular aplicación de ingeniería. Por tanto, buen doctor, estás equivocado: la mía es la profesión más antigua del mundo.

El informático se acomodó en su sillón, sonrió y dijo:

- Ah, pero ¿quién crees que creó el caos?

-Grady Booch

* No es eso que estáis pensando

Modernas lecciones de historia

Tras salir de un exámen práctico de Estadística, voy al tablón a mirar los horarios de los demás exámenes y oigo a tres cotorras dando la coña con el examen de historia (en mi escuela se hacen exámenes de selectividad también).

- Joé, tía, espero que no entren los moros.
- ¿Por qué, tía, si son lo más fácil?
- Qué dices, si no hay quien se los empolle, lo más fácil es lo de los cristianos.
- Joder, es que no me entran. Las escuelas coránicas de Turquía...
- Son una mierda, ¿sabes lo que enseñaban ahí? A volarse por los aires.
- Ya te digo tía, vaya mierda, a ver si no entran.
- Pues a mí me siguen pareciendo fáciles.

Tanto gilipollas y tan pocas balas...

Regreso al pasado

El siglo XIX destacó por la revolución industrial, que llevó a los trabajadores a trabajar en jornadas de hasta 12 ó 14 horas diarias sin derechos que garantizaran su bienestar, las luchas obreras, revoluciones, concienciación de la ciudadanía.

El siglo XXI destaca por la parálisis mental de los ciudadanos que ven cómo desde los miedos de comunicación se le inculca que el estado del mundo tal y como está es algo inamovible, a lo que debemos acostumbrarnos; destaca por ser el momento de la historia en que el conocimiento es más accesible que nunca, y menos se aprecia; por usar el socialismo como maquillaje para políticas de centro (siendo generosos) untadas con una capa de buen rollito.

Hoy son las jornadas de 65 horas. Supongo que mañana será el fin del derecho a huelga, o del paro remunerado, o de la seguridad social. O de las vacaciones. Pero no os preocupéis, que la Eurocopa ya ha empezado.

Lusers en la historia

En dos ocasiones me han preguntado [miembros del parlamento!], "Diga, Sr. Babbage, si introduce los símbolos incorrectos en la máquina, ¿saldrán las respuestas correctas?". No soy capaz de entender el tipo de confusión que puede provocar tal pregunta.

- Charles Babbage